Černý humor

Angela Merkel vyhledá věštkyni, aby jí předpověděla budoucnost. Ta zavře oči, soustředí se a praví:"Vidím Vás na otevřeném autě, jak jedete širokou ulicí. Lidé Vám aplaudují, jsou šťastní jako ještě nikdy předtím, někteří dokonce běží za autem a jásají. Dav je tak těsný, že policie jen stěží a s velkou námahou udržuje volný průjezd. Lidé volají plni nadějí:
Teď zase bude všechno dobré!" Angela, když to slyší, může prasknout od štěstí a ptá se zvědavě věštkyně:"A jak na to reaguji já"?Věštkyně na to: "To já nemohu bohužel vidět, víko rakve je uzavřené"!

jirina57

Navštíví dcera svou matku v domově důchodců. Tak jak se máš mami? Ale, jo jde to. Mám nového přítele. Prosím Tě a koho? No toho ošetřovatele co právě běžel okolo.... Ale mamí , ten je nějakej mladej, kolik mu je? Dvacet sedm let. Ale mamí to je dost velký rozdíl. To mi nevadí, hlavně, že se o mě dobře stará a všechno mi udělá co potřebuju. A neříkej, že s ním máš taky sex? No jistě že mám 2x, 3x do týdne. Ale mamí po tolika sexu, se může i umřít! No tak umře, no. Najdu si jinýho.

jirina57

Pamatuješ na to ranní ptáče co dál doskákalo? Včera chcíplo na infarkt.

jirina57

Brzy ráno zvoní telefon,"Haló, Señor Bob ? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."
"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"
"Um, volám, abych vám řekl, Señor Bob , že zemřel papoušek ".
"Můj papoušek? Mrtvý? Ten co vyhrával mezinárodní soutěže?"
"Si, Señor, ten."
"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?"
"Jedl zkažené maso, Señor Bob ."
"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"
"Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně."
"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"
"Toho plnokrevníka, Señor Bob ..."
"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?"
"Ano, Señor Bob , chcípnul z toho že musel tahat cisternu s vodou."
"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"
"Tu co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."
"Můj bože! O jakém požáru to člověče mluvíš?"
"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."
"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"
"Ano, Señor Bob ."
"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"
"Na pohřeb, Señor Bob .."
"O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!"
"Vaší manželky, Señor Bob . Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titanovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."
TICHO..........
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO.........
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO............
"Ernesto, JESTLI JSI TU HŮL ZLOMIL, tak jsi v prdeli."

jirina57

Muzikanti měli nějakou akci.
Jeden z muzikantů, Pepa si donesl na svačinu jelítko.
Kolegové se smluvili, že mu část obsahu jelita vymačkají a nahradí jej hovnem.
Krásně jelítko napěchovali a vytvarovali,zašpejlovali a čekali na pauzu.
O pauze všichni plnou hubou žrali guláš, akorát Pepa nic.
Tak Pepu popichujou,a proč prý nic nejí. ,,Ty sis snad k jídlu nic nepřines?
Ale jo,povídá Pepa.Donesl jsem si jelítko,dal jsem si ho ohřát do toho vašeho guláše a ono se mi rozvařilo...... "

jirina57

Muž je na smrtelné posteli.
Chraplavým hlasem říká - "Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat."
"Ne,nevysiluj se, jsi příliš zesláblý".
- "Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít..
Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími kamarádkami" přiznává se manžel.
Manželka na to: " Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila"..

jirina57

Mše svatá v kostele - přijímání.
Věřící přicházejí ke knězi a přijímají "tělo páně".
Tomu, který zrovna přistupuje pro přijetí hostie ale zazvoní v kapse mobil.
Požádá proto kněze o malé posečkání, vytáhne mobil a hovoří s volajícím:
Čau Pepo, co se děje?
Nevím jak to mám udělat, jestli přitlouct ta prkna rovně nebo křížem. A jak na ně pověsit tu tvoji sochu, ptá se ho aranžér jeho umělecké výstavy.
Hele počkej chvilku, já si tady teď pro to řeším duchovní posilu, a za moment ti zavolám.

Litarts

Na pustém ostrove ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému:
- "Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!"
Po měsíci říká zase jeden druhému:
- "Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!"
Po dalším měsíci zase:
- "Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"

jirina57

Víte proč lidé s oční vadou
nemají svou druhou polovičku?

Ne?

Protože neudrží oční kontakt.

Uznic