Černý humor

Buď s bohem, loučí se žena se svým mužem, kterého v rakvi ukládají do hrobky.
Náhle se odklopí víko rakve a neboštík jí odpoví:
A ty s ďáblem, ty nevěrnice nevěrná.
Načež se víko zase přiklopí.
Jéééééééé, začne křičet žena. Já jsem se zbláznilááá!!!!
Bác, a bylo po ní.
Příbuzní pak do hrobky přidali její urnu.

Litarts

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: „Kolik bylo vašemu manželovi?“
„Devadesát osm," odpoví vdova, “byl o dva roky starší než já.“
„Takže vám je tedy devadesát šest,“ podotkne obřadník.
Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?“

jirina57

Přijede pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního centra a náhodně se dostane do oddělení obuvi. Tam ho osloví prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" "Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, že nemám nohy! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" A jak je tak rozčilený, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?" "No měl jste ji kopnout do prdele." Pán na vozíku se ještě více nasral a když přijel domů, tak říká manželce: "Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"

jirina57

Nezlob se Mistře Jesénie, omlouvá se kat Mydlář doktoru Jánu Jesenskému.
Nejprve ti vyříznu jazyk a potom setnu hlavu.
Tak zní rozkaz vyšší moci.

Litarts

Jde strýček a malá holčička lesem. Holčička povídá. Středu já se bojím a strejda odpovídá. Co teprve já. Půjdu zpět sám.

Blbben

Probíhá krásný vztah za dva dny má přítel přijed.Jenže zničeho nic příjdou sms s fotkama jak se čtyřicetitří letý muž,který vipadá starší líbá se sundanou rouškou s ženou která je snad starší než on...Když jí přítel volá ohledně fotek řekne že to blbě chápe že je to jeho teta,jelikož je ještě neviděl.To se určitě ostříhá

Agnes

Víte, proč New York nemůže hrát šachy?




Chybí mu dvě věže

Domino16

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."

ibã

Sedí dvě babky na lavičce před domovem důchodců a pozorují uliční frmol.
Tak, já už tomu nerozumím, povídá jedna. Nejsou ti lidi blázni? Jeden jede tam a druhý zase tam. To se nemůžou domluvit?
Jeden má na uchu jakousi destičku, druhý ji nosí pořád před sebou a hledí na ni. Jedna má červené vlasy, druhá zelené. Jedni jsou slušně oblečení, jiní nosí roztrhané kalhoty.
Víš co, Mařo? Povídá ta druhá.
Poďme dom, tam takoví nejsou. Bude tam doktor a vysvětlí nám to.

Litarts