Černý humor

Už spolu beze slova prošli dobrých pět kiláků lesem.

"Už je pátek?" Ptá se najednou Medvídek Pú svých přátel?

Po hodné chvilce ticha odpoví nesměle Prasátko: "Je středa."

Krištůfek Robin se taky chvíli zamyslel, ale nakonec přikývl: "Ano, je to tak, nepochybně, dnes je středa, Pú."

Ostatní zvířátka jen s napětím přihlížela prudkému spádu dění...

Medvídek Pú zauvažuje a po chvilce všem sdělí: "A kurva..."

Seru tu na to

Pepíček si nese domů poznámku za svoji další lež. Je dokonale zklamaný a naštvaný na celý svět, protože fakt nelhal. Ne tentokrát!!!

A rozhodl se zřetelně očistit své jméno. On že nemá 116 mazlíčků? On, který se mazlí odjakživa se zvířátky tak rád...? A Novákové uznala učitelka Tamagoči...?!

Druhého dne jeho paní učitelka nemohla ani uvěřit svým očím, nakonec se na stupínku dokonale složila, když pochopila, na co se to vlastně na fotografii dívá.

Přitom jí Pepča, jako důkaz, vyfotil všechny své mazlíčky do jediného, na jediném místě, které se mu do objektivu vešlo, a to v dokonale čistém akváriu.

Přesně ve stavu, jak nakonec všechna svá koťata a štěňata...

...dokázal do malého prostoru našlapat...

Seru tu na to

Bigótně zbožní pozůstalí ukládají rakev se zesnulým do hrobu. Na víko rakve pak dopadají květiny a první lopatky hlíny. Náhle se však víko otevře, v rakvi se postaví neboštík a zvolá:
Celý život jste věřili na posmrtný život a na zmrtvýchvstání. Vstal jsem proto z mrtvých na důkaz toho, že jste měli pravdu.
Pozůstalí se zděšeně rozprchávají, ale farář za nimi volá:
I vy nevěřící, jen jste svou víru předstírali, nasedl do svého auta a pohřeb opustil.

Litarts

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: " Na co proboha potřebujete kyanid?" Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

jirina57

Honza se od svého ošetřujícího lékaře právě dověděl, že to není ani trošku dobré. Má maximálně dva měsíce. Chvilku o tom přemýšlel a pak povídá doktorovi: "Až umřu doktore, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."

Doktor na něj vyvalí kukadla. Ale po chvíli to zvládl a odpoví: "Vy ale nemáte AIDS, ...máte zřetelně, s jistotou leukémii, ...tedy ...její agresivní formu, ...bohužel v této fázi neléčitelnou."

Honza na to už o poznání veseleji: "To přece nevadí, mám k tomu tři moc dobré důvody, leukémie jako AIDS, že...? Moje poslední přání, doktore..."

"Uznávám, že agresívní forma rakoviny krve a úplné selhání imunity jsou si velmi podobné. Ale jaké důvody k tomu můžete mít?"

Honza už s přehledem: "Tak za prvé, doktore, takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo a nikdy neměl. Budu hvězda! Za druhé, soused umře strachy, že to má taky, protože mi šoustal ženušku, a to často, co vím. A za třetí, moje předrahá manželička...

...si už do smrti nezašuká..."

Seru tu na to

Bigótní věříci povídá jednomu hříšníkovi:
Miluj bližního svého, jako sebe sama, pravil Ježíš.
To, že pravil?
Jenže já sebe vůbec nemiluji, jak mám milovat tebe?
Bigótní věřící znejistí a odpoví:
Pokud mě nebudeš milovat, jako sebe sama, nevstoupíš do ráje věčného.
Tak dobře, pravil hříšník, a zbil věřícího tak, že ten zůstal ležet na zemi.
No a potom přijela policie, hříšníka sebrali, nasadili mu pouta
a odvezli do ráje.

Litarts

U soudu : Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička : No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak
jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový
pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem
ramen. Žalobce : Bylo vám to nějak nepříjemné ? Babička : Ne,
vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce : A co bylo dál? Babička : Potom mi začal jednou rukou rozepínat
halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke
kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríl !" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

jirina57

Římský císař Caligula promlouvá ke svým nejstatečnějším: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"

"Velký císaři, náš pane, a jak poznáme soupeře?" ptá se jeden z gladiátorů.

Caligula se na něj hezky usměje a povídá: "Snadno, červené čepičky budou mít...

...krokodýli..."

Seru tu na to

Na hřbitově hrobník kope hrob a nalezené kosti ukládá do uzlíčku.
Lebku potom nezme do ruky a přemýšlí:
"Být či nebýt?"
"Žít či nežít?"
Náhle přijede pohřeb, z auta vystoupí panímáma, jde k hrobníkovi
a pustí se do něho:
Hele, tenhle hrob je náš, ten jste vykopal pro naše ostatky,
vy si pro svoje vykopejte jiný.
Hrobník jí na to odpověděl:
"Být či nežít?"
"Žít či nebýt?"
"Být či žít?"
"Nebýt či nežít?"
"Být a pít."

Litarts