Černý humor

„Máš obráceně čepici."
„To nevadí, já půjdu za chvíli zpátky."

ondrejemikhavlik

Představte si že jdete po poli a vidíte chlápka ležet na břiše z batohem na zádech a okolo litá plno muchuc. Víte co má v batohu..... neotevřený padák.

Klukzeseveru

Sedí v restauraci dáma postaršího věku, na talíři vonící řízek a váhá, váhá. U sousedního stolu pozoruje onu dámu pán a po chvíli se k ní obrátí se zdvořilou otázkou: "Promiňte, vidím, že jste v nějakých nesnázích. Mohu vám nějak pomoci?" Dáma se poněkud zardí a rozpačitě vykoktá: "Víte, zapomněla jsem si doma umělý chrup..."
"Nic lehčího," povídá pán, "s tím vám mohu vypomoci." Sáhne do kapsy a podá dámě potřebný předmět. "Příliš velký..."
"Tak snad tenhle?" navrhne soused a podá další chrup. "Příliš malý," praví po chvíli dáma a vrací onu věc pánovi.
"A co tenhle?" podává pán třetí chrup.
Dáma okusí, usměje se a dá se do jídla. Když dojí, obrátí se k laskavému sousedu s líbezným úsměvem: "Ani nevím, jak vám mám poděkovat. Velmi jste mi pomohl. Vy jste jistě významný zubní lékař, specialista, že?"
"Kdepak paní," povídá ten laskavý pán, "já jsem docela obyčejný hrobník..."

Klarca97

Rozzlobí se matka na dceru: „Už jsem ti tolikrát říkala, že v naší nepřítomnosti sem nesmíš Pedra zvát. Mám pak o tebe velkou starost!" „Ale mami, ty toho naděláš! Včera byl Pedro taky sám doma a pozval mě - a nemyslím, že by o něj maminka měla starost!"

ondrejemikhavlik

„Slečno, vy jste světlem mého života." „Tak na mne moc nesahejte, ať se nespálíte."

ondrejemikhavlik

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“

ondrejemikhavlik

Víte, proč chtějí rybáři, aby je po smrti spálili?
Bojí se pomsty červíků.

Frantíkmore

Jdou dva myslivci v lese, najednou jeden z nich upadne do bezvědomí. Druhý myslivec vytáhne mobil a zavolá na záchranku:"Pomoc! Můj kamarád je mrtvý.
V telefonu se ozve odpověď":"Klídek, nejdřív se ujistěte, jestli je dotyčný opravdu mrtvý.
Chvíli je ticho a potom se ozve výstřel se slovy:"A co dál?"

Frantíkmore

Volá terorista manželce a povídá: Jedna nepodstatná otázka lásko, proč kurva ten Big Ben ještě stojí ?! Manželka odvětí že se šla ještě nažrat k ťongovy a na Big Benu dostala sračku a že už tu půl hodiny sedí. A manžel na to: No lásko tak to už ani nemusíš vybuchovat, tam už jsou stejně všichni dávno mrtví ! :D Emík.

ondrejemikhavlik