Doktorské vtipy

„Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane Breburdo?"
„Ano, pane doktore."
„A obtíže zmizely?"
„Ne, jen hodinky, peněženka a jeden
oblek."

Gotikk

U lékaře:
"Moje váha stoupá a potence klesá. Moje žena je nervózní."
"Nemyslete na to, buďte úplně klidný. Vaše žena si s tím určitě poradí."

jirina57

Pane doktore, mně už to vůbec nemyslí, stěžuje si pacient.
To jste přehnal, kdyby vám to vůbec nemyslelo, tak ani nešpitnete.
A copak jsem škytl?
To ne, ale špitl!
Špicl?
Ne, špitl!
Co to je?
Do pytla...
Do čeho?
Do pr...e!
Sestra: Pane doktore, uklidněte se, vy jste tady lékař!
Cožé, na lože!
Sestra: Pane bože!
Pacient: Pane doktore, vám už to vůbec nemyslí!
Sestro, podejte mi nože!
Sestra: Ale vždyť to tady klouže!
A od čeho!!!
Od naší so...že!

Litarts

Doktor: „Neboj se, Honzo, je to jen malá operace a nic se nepokazí...“
Pacient: „Ale já se jmenuju Filip.“
Doktor: „Já vím, ale já se jmenuju Honza.“

EMA1

Pravidla jak se zbavit Covid-19.
1. Otevřít okno
2. Vyhodit televizi
Wuala a jste bez covidu.

Thomi

Dobrý den. Vítejte na psychiatrické lince důvěry.
•Jste-li obsedantně-kompulzivní, zmáčkněte opakovaně jedničku.
•Jste-li spoluzávislí, požádejte někoho, aby zmáčkl dvojku.
•Trpíte-li mnohočetnou osobností, zmáčkněte trojku, čtyřku, pětku a šestku.
•Jste-li paranoidní, víme, co jste zač a co chcete. Zůstaňte na lince a my si vás najdeme.
•Pokud trpíte schizofrenií, dobře poslouchejte. Tenký hlásek vám sdělí, které číslo zmáčknout.
•Máte-li halucinace, uvědomte si, že věc, kterou držíte u hlavy, je živá a chystá se vám ukousnout ucho.
•Máte-li depresi, nezáleží na tom, které číslo zmáčknete. Stejně nikdo neodpoví…

jirina57

Přijde muž k sexuologovi a chce poradit s antikoncepcí. Doktor mu podá ruku a povídá: ,,Radim Uzel."

jirina57

Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

majdy

Přiběhne chlapec do ordinace: „Pane doktore, s tatínkem to není nějak v pořádku. Nejspíš bude duševně nemocný!”
„Proč myslíš?”
„Má různé chorobné představy...”
„Jaké například?”
„Včera se například vydával za Mikuláše.”

jirina57

předchozí

1 2 ... 25 26 27 ... 68 69

další

Přidat vtip
a podělit se s ostatními

Proč máme na webu reklamy?

		Pohodář, který už se v životě spálil. Rád bych našel druhou spřízněnou duši, kte...

		Jsem vtipný, upřímny, extrovertní ... štastný :) !!! .... ' Žít tady a teď...

		Ahoj jsem normální chlap z Pardubického kraje. Je mi 40,172 cm, 67 kg a rád bych...

		Vítej na mém profilu. Jmenuji se Sandra. Jsem zrzečka, co se umí bavit a nikdy s...

		Ráda vás poznávám. Doufám, že se vám daří dobře. Jmenuji se Camila Lopez a pochá...

		Hledám mladou holku 18 - 30, hubenou, pokud možno z Prahy, ale i okolí, bezdětno...

		Sportovně založený 27letý kluk, co má rád výzvy, humor a upřímnost. Mám slabost ...