Doktorské vtipy

Mladá maminka byla se svým neposedným synkem na návštěvě u lékaře. Nijak se ale nesnažila bránit malému rošťákovi, který divoce raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic a zkumavek, ptá se lékaře: ,,Pane doktore, doufám, že vám nevadí, že si tam můj Pepíček hraje?" Doktor se usmál a klidně odpověděl:,,Ale vůbec nevadí, však on ztichne, až se dostane k jedům."

jirina57

U lékaře doma zazvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:,,Co je s tebou? Přijeď už. Potřebujeme čtvrtého do pokeru." ,,Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:,,Je to opravdu tak vážný případ?" ,,Určitě to bude něco hodně vážného," odvětí lékař. ,,Už jsou u toho tři doktoři."

jirina57

Přijde paní Vychucholová do ordinace lékaře a ptá se: ,,Pane doktore, co mám dělat? Můj manžel mluví každou noc ze spaní. Vůbec nemůžu usnout."
Lékař:,,To je jednoduché. Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit i ve dne."

jirina57

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č. 14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“ Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č. 14.“ Pán řekne: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“ Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí a říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“ Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,“ ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€“. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.“

MijáJ

Doktor na patologii v krajské nemocnici volá do prodejny motorek:,,Řekněte mi, kolik jste minulý měsíc prodali těch nových motorek yamaha?" ,,Přesně dvacet kusů, pane doktore." ,,Tak to by mě fakt zajímalo, kde se ještě flákají ti tři."

jirina57

Potkají se dvě kamarádky a jedna z nich je hrozně vyděšená:,,Co se ti stalo?" ptá se ji hned kámoška. ,,Ale, ani se neptej. Byla jsem u lékaře, doktor mě vyšetřoval nahou a vtom přišla do ordinace jeho manželka!" ,,Jsi hrozná panikářka. Prosím tě, nevyšiluj, vždyť pacientka může být svlečená." ,,Pacientka ano, ale nahý byl i on!"

jirina57

Přijde ošetřující lékař do nemocničního pokoje, drží v ruce samopal a říká pacientovi:,,Tak tohle je poslední dávka, kterou je vám vaše zdravotní pojišťovna ochotna uhradit!"

jirina57

Hlášení z psychiatrie…
„Prosím vás, to, že v karanténě mluvíte se svými domácími mazlíčky, je naprosto normální. Nemusíte nám kvůli tomu volat… Volat začněte, až když vám začnou odpovídat!“

MijáJ

Přijde hezká mladá slečna k sexuologovi a povídá: ,,Pane doktore, co mám dělat? Mám takový problém - když se jen trochu napiju alkoholu, hned mám chuť skočit prvnímu chlapovi do náruče!" Doktor se zamyslí, vyndá ze skříňky lahev whisky a povídá pacientce:,,Ochutnejte, je opravdu velice dobrá."

jirina57