Doktorské vtipy

V ordinaci se za plentou svléká mladá dívka, je tam už docela dlouho a stále nevychází.
Lékaři to je divné a tak se ptá: „Už jste, slečno, svlečená?“
„Ano,“ ozve se zpoza paravánu, „a vy, pane doktore?“

Kačaba

Žena přijde ke gynekologovi.Na jeho dotaz s čím přichází,mu odpovídá:
"Víte pane doktore já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela."
"Mohu použít dva způsoby:přírodní a umělý " říká doktor.
"Co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom,potřu žalud medem,zasunu,včelka se chytne na med a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když zasune,začne jezdit jako fretka.
"Ale pane doktore,to jsme si nedomluvili!!! "
"Změnil jsem rozhodnutí!Já tu bestii utluču!"

smutnysrdicko

Potkají se dva lékaři.
"Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi p.rdelí a okem."
"Neříkej,to není možné,jak jsi na to přišel?"
"No píchnul jsem pacienta do p.r.d.e.l.e a on zamrkal.
Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral."

smutnysrdicko

Příjde blondýna k doktorovy, doktor se jí ptá, tak kde vás píchá, blondýna odpoví zatím na chatě, ale už kupuje barák.

Klukzeseveru

Dojde silný kuřák za zubařkou: Doktorko, mám žluté zuby a kouřit nepřestanu, co mám dělat? Ona:noste zelenou, budete trendy.

Jack ripper

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Ti tři jdou kolem hospody.
Notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody. Notor se jednou napije a bum . Je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. Ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. Na zemi leží asi půlka cigára.
A teplouš říká kuřákovi:
"Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."

V.K

„Pane doktore, strašně mě bolí záda. To bude asi od práce, že jo?“
„A co děláte?“
„Vrtám se sbíječkou.“
„No, to by souviset mohlo. A jak dlouho to děláte?“
„Zítra nastupuju.“

willy

Žena je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: "Kdo jste?!?"
"Manžel."
"Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne umeje si hubu a pak ti zavolá!!"

smutnysrdicko

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká: "Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky, ale nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

smutnysrdicko