Doktorské vtipy

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

Be cool

Přijde pacient k doktorovi že má kousek pindíka modrý.
Doktor: No to musíme uříznout
Uřízl.Příští týden zase přišel že má zase kousek pindíka modrý.Zase mu to uřízl.Třetí týden příde zase pacient k doktorovi a doktor se ve dveřích zděsí: Vy máte zase kousek pindíka modrý že jo?!
Pacient:Ne já sem zjistil že mi barvý džíny

Klarca

Na psychiatrii vizita: Primář vidí pacienta s uchem na zdi jak napjatě poslouchá, "co tam slyšíš Františku? Pane primáři pojďte honem sem, poslouchejte. Slyšíte? Ne Františku nic neslyším. No a vidíte, tak už to tady dělá od rána." -oho-

Matalík

U Neuroložky, pí. MUDr. Veverkové: "Tak paciente, co je s vámi? Paní doktorko tady, levou nohu vůbec necítím, hmm - sedněte, dejte nohu přes nohu, klep, klep, a můžete chodit? Ano paní doktorko, vždyť jsem přišel. Tak si toho nevšímejte a jděte." ??? stalo se mi. -oho-

Matalík

Víš, dělal jsem rok v Černobylu, řekne otec synovi a syn sklopí svoji hlavu.
Taky jsem rok byl v Hirošimě, řekne otec a syn sklopí i druhou svoji hlavu.

Přijde pán za plastickým doktorem s tím, že má opravdu ošklivou ženu a kolik by stála plastika.

Chirurg říká, že za pět tisíc to udělá.

Pán řekne, že je to moc a odejde.

Za 14 dní se potkají a chirurg říká, že by to udělal o dva tisíce levněji.

Už je pozdě, hajný ji za stovku zastřelil. :)

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu a říká:
"Děti, kdo mi hezky zazpívá dostane bonbon a kdo hezky zazpívá a zatancuje dostane dva bonbony."
Zvedne se jedno postižené dítě a začne se kroutit a vydávat nesrozumitelné skřeky a na to Mikuláš:
"Tak děti, kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic!"

Ptá se oční lékař pacienta v ordinaci:
"Mohu se vás zeptat jak jste se sem vůbec dostal?"

Stěžuje si pan Jirásek sexuologovi:

Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.

Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá:

Tak jak to dopadlo?

Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.

To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?

Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuji Viagru.

předchozí

1 2 ... 51 52 53 ... 68 69

další

Přidat vtip
a podělit se s ostatními

Proč máme na webu reklamy?

		Jsem sleduji seriály, jsem vtipná, aktivní, upřímná, chápavá, ráda čtu, chodím n...

		Jmenuju se Martin, je mi 24 let, 25 mi bude až v prosinci, jsem z Prahy, moment...

		Jsem romantik se srdcem rytíře, který má rád hudbu, přírodu, historii a kouzlo c...

		Spontánní žena hledá něco vážného s mužem s dobrým smyslem pro humor pro vážný v...

		Jsem mladej, pohodovej klučina s velkou zálibou ve vaření jakožto kuchař (nyní u...

		Hledám přátelství, občas si popovídat, napsat si, společně dělat život radostněj...

		Ráda poznám zatím na psaní nějakou kámošku, byla bych ráda kdyby byla na stejný ...