Přijde 12cti letá blondýnka do nemocnice že má velký problém.
pán se ji ptá, o co konkrétně jde.
Blondýnka se rozpovídá
""No nevím jak začít. Začínají mi růst chloupky, tam dole. Navíc se mi objevilo tam dole kde mam chloupky něco, co jsem nikdy ještě neměla a neviděla. Bojím se toho.
je to kousek pak je mezera dělená čárkou v které je menší kulička s dirkou a pod tim jedna trochu větší, která slouží asi na pohlavní styk nebo ja nevím a pak další kousek. Bojím se toho, a bojím se že to dostanu, boli to hodně, dá se proti tomu něco dělat? a dá se nějak zbavit toho co se mi udělalo tam dole?""
Pán chvíli mlčí a pak odpoví
" Holčičko, tady je ale electro, ústav pro mentalně choré je hned naproti."
pán se ji ptá, o co konkrétně jde.
Blondýnka se rozpovídá
""No nevím jak začít. Začínají mi růst chloupky, tam dole. Navíc se mi objevilo tam dole kde mam chloupky něco, co jsem nikdy ještě neměla a neviděla. Bojím se toho.
je to kousek pak je mezera dělená čárkou v které je menší kulička s dirkou a pod tim jedna trochu větší, která slouží asi na pohlavní styk nebo ja nevím a pak další kousek. Bojím se toho, a bojím se že to dostanu, boli to hodně, dá se proti tomu něco dělat? a dá se nějak zbavit toho co se mi udělalo tam dole?""
Pán chvíli mlčí a pak odpoví
" Holčičko, tady je ale electro, ústav pro mentalně choré je hned naproti."
Povídají si Němec, Rus a Čech.
Němec říká: „My, když začneme ráno stavět nádraží, tak už večer po něm jezdí vlaky!“
Rus říká: „My, když začneme ráno stavět letiště, tak už večer na něm mohou přistávat letadla!“
A Čech říká: „My když začneme ráno stavět hospodu, tak už v poledne jsou všichni opilí!“
Němec říká: „My, když začneme ráno stavět nádraží, tak už večer po něm jezdí vlaky!“
Rus říká: „My, když začneme ráno stavět letiště, tak už večer na něm mohou přistávat letadla!“
A Čech říká: „My když začneme ráno stavět hospodu, tak už v poledne jsou všichni opilí!“
Borec si koupí nového harleye a při koupi dostane vazelínu se slovy že když bude pršet tak ať si ho natře. Tak na něj sedne a jede ke svojí přítelkyni a jejími rodiči na oběd. Tak dojía přítelkyně mu říká: ,,My tady hrajeme takovou hru, kdo první promluví tak musí umýt nádobí." no tak jsou ticho. Uplyne 10 minut a přítele to přestane bavit a začne líbat přítelkyni. Všichni ale pořád mlčí, tak ji veme položí na stůl a pořádně ojede. Pořád nic, tak to samé udělá s matkou od přítelkyně. Nic. Tak jde znuděný k oknu a kouká že asi bude pršet. Tak jde do předsíně pro vazelínu že si namaže harleye. Vytáhne vazelínu z kapsy a od stolu se ozve otec: ,,No tak já to umyju!"
Je jeden pár manželů a jednou k nim přiletí ufoní pár a tak se dva muži rozhodnou, že si ženy vymění. No tak je po večeři a ufo muž jde s lidskou ženou do ložnice atak i naopak. Tak se vyslečou a žena kouká že je nějaký malí, ale v tom ufon zakroutí ušima a rázem mu vyroste. Tak si to užijou že a pak ráno žena potká svého muže a ten se jí ptá jaké to bylo a ona odpoví kladně a zeptá se na totéž. Muž odpoví: ,,No super až na to že m,i pořád kroutila s ušima."
 | Ahoj. Tohle je nečekané místo pro hledání, ale chtěl jsem to zkusit. Jsem tu, ab... | |
 | Jsem dlouho sám a rád bych konečně našel spřízněnou duši s tebou bych mohl trávi... | |
 | Ahoj. Jsem tu, abych našel zajímavého kluka, se kterým bych se mohl bavit. Neváh... | |
 | Ahoj! Možná jsi ten, koho hledám. Hledám chlapa na sex a zábavu. Řekni mi o sob... | |
 | Rád se seznámím hledám vztah ale taky mám chuť si splnit pár šilenych sexuálníc... | |
 | Ahoj. Možná je to neobvyklé místo pro hledání partnera, ale myslel jsem, že to z... | |
 | Hello dear, i hope you are fine , my name is Sharon Arnett and i would like us t... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva