Kameňáky

Jsme lehcí,
s lekcí
v lécích.

Litarts

Jak můžou rodiče chtít, abychom se chovali slušně, když …
• Tarzan žije napůl nahý.
• Popelka se vrací domů o půlnoci.
• Pinocchio stále lže.
• Aladdin je král zlodějů.
• Batman jezdí 480 km/h.
• Šípková Růženka je líná.
• A Sněhurka žije se 7 chlapy.
Rodiče by neměli být překvapení, když to máme ze svých pohádkových knížek!

MijáJ

Daně odevzdal
odevzdaně,
vzdal se
zase.

Litarts

Práskat bičem,
láska o ničem.
Co je klíčem?
Laskat bičem.

Litarts

Mladík na malém městě přijde jednou domů v dobré náladě a hrdě oznamuje
tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou
známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš,
synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi,
rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na
záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je
právě ten problém – víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít
nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později
přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou
a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra.
Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a
svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou
dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje
sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti
není tvůj otec."

jirina57

Dal jsem si dort do spíže a připojil k němu cedulku:,,Tatínkův dort, prosím nebrat!"
Večer jsem tam našel prázdný tác, na kterém ležela cedulka s nápisem:,,Myši číst neumějí troubo."

jirina57

Zubní kartáček si říká: „Někdy si myslím, že mám tu nejhorší práci na světě.“ A záchodový papír říká: „To si jen myslíš.“

MijáJ

Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář si ji během jízdy pořád prohlíží, až ji to naštve a vykřikne:,,To jste ještě nikdy neviděl nahou ženskou?" ,,Ale viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze."

jirina57

Srazí se dva chodci, důležitě zahledění do mobilu.
Na co čumíš, vyhrkne ze sebe ten jeden.
Na co čumíš ty, odpoví druhý.
Co je ti po tom, odsekne pvní.
A co tobě, na to ten druhý.
Nato si vymění názory i ručně a rozbijí i mobily.

Litarts