Kameňáky

Holčička povídá nahlas v obchodě:,,Mamí, kup mně tu velikánskou panenku, co tak často zívá a pořád zavírá oči." Maminka:,,Tiše, Evičko, to je prodavačka."

jirina57

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit.“
Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!“
Pak se rozdýchá a povídá:
„Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem.“

MijáJ

Hokejový rozhodčí se před zápasem ptá organizátorů:,,A prosím vás, chytím ještě po zápase večerní rychlík do Brna?" ,,Určitě. My tady vždycky ženeme rozhodčího až na nádraží."

jirina57

Zřítil se zbrusu nový dům.
„Za to můžou cihly, byly špatně vypálené!“
Cihly protestují:
„To je lež, my za nic nemůžeme, to písek byl špatně prosetý!“
Písek je proti:
„Kdepak, já jsem byl v naprostém pořádku, za to může vápno!“
Vápno nesouhlasí:
„Já bylo výborně hašené, to je určitě vina cementu!“
Cement klidně odpoví:
„Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!“

MijáJ

Kam jste se to poděl,
když jste ovdověl?
Sám jsem hladověl,
na to odpověděl,
a dospěl v model,
snadno podle cel.

Litarts

Od té doby, co se naše teta dozvěděla, že se po ananasu hubne, sní denně čtyři velké dorty s ananasem.

MijáJ

Usmějte se lehce.
Ale proč?
Abyste na fotce neplakal.
Ale to dnes je jedno přece,
s Al se mohu smát i plakat
a udělat si plagiát.

Litarts

Ještěže

Jen lže, avšak nekrade.
Ale kdeže, ten je rád,
že nemře hladem vleže,
a tak v řád krade nerad.

Litarts

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a
vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?" "Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem!"

jirina57