Kameňáky

Život kouzel

Kouzlo první: že jsme.
Kouzlo druhé: že stále jsme.
Kouzlo třetí: že ještě jsme.
A kouzlem čtvrtým již nejsme.

Kdo jsme?

Já jsem já,
ty jsi ty,
on je on,
a ona je ona.
My jsme my,
vy jste vy,
a oni jsou oni.

Hrajeme si,
pracujeme,
pomáháme.
Bavíme se,
radujeme,
zlobíme,
i škodíme si.

Kdo jsme?

Já jsem,
ty jsi,
on je,
ona je.
My jsme,
vy jste,
i oni jsou,
svou kulisou.

Kdo jsme?

Já, ty, on, ona,
my, vy a oni?

To, co vloni i předloni,
ti, co tu tak okouní.

Litarts

Sedí manželka dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně
dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný
chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucené manželce a tichým hlasem říká:
" Dělali jsme co jsme mohli, ale váš muž upadl do kómatu." Manželka
vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat ??"
Doktor: " No, budete se muset o něj denně starat... každý dvě hodiny ho
otáčet, aby neměl proleženiny, krmit ho hadičkou s umělou výživou, vyměňovat
mu pleny, když se pomočí a umývat ho, když se pokálí...budete na něj muset
vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a on se třeba za dvacet
let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout
na dalších pár let... Ženská mezitím zežloutla, zfialověla, zezelenala
a totálně se rozklepala. Doktor ji kamarádsky obejme kolem ramen a
říká: "Nebojte se, dělám si p***l...samozřejmě zemřel.."

jirina57

Ruce vzhůru!
Zvolal učitel tělesné výchovy v tělocvičně ke svým žákům, seřazeným do pravidelného útvaru.
Jeden žák povídá druhému:
Já věděl, že jsme mu podezřelí. No, je nová doba, že jó. Co kouříš? Já trávu.

Litarts

Jirka s Věrkou stanovali na Sázavě. Uprostřed noci se Věra náhle probudí a ustrašeně vyjekne: „Slyšíš, venku je bouřka!”
„Neplaš,” uklidňuje ji Jirka, „v sousedním stanu měli k večeři fazole.”

jirina57

Proč je člověk hloupější než pes?
Vždyť se na něj podívejte, když jde se psem!
Kdo koho vede?
Člověk psa, nebo pes člověka?
Většinou pes člověka.
A ten, kdo je ke svému psu hrubý, je ještě hloupější.

Litarts

Víte, jaký je rozdíl mezi dobrmanem a motorkou. Zkuste nakopnout dobrmana.

jirina57

Nepřibližujte se ke mně!
Zvolala paní, za níž jsem stál ve frontě k pokladně ve velkoprodejně.
A pročpak?
Nemáte roušku!
Ale vy také ne.
Proto se ke mně nepřibližujte!

Litarts

Chlapík s holou hlavou a dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléct, tak napsal do půjčovny kostýmů, aby mu poradili. Obratem mu přišla odpověď:
"Vážený pane, nachystali jsme pro vás pirátský oblek - šátek s lebkou a zkříženými hnáty na hlavu a s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."
To ale chlapíka urazilo a odepsal jim, že taková výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu.
Půjčovna mu tedy poslala další návrh:
"Vážený pane, omluvte nás za předchozí nabídku. Navrhujeme vám nyní kostým mnicha. Sutana vám zakryje dřevěnou nohu a s vaší holou hlavou budete vypadat přesně jako mnich."
To ale chlápka rozčílilo ještě víc a odepsal jim, že taková maska jen odvede pozornost z jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu!
Po několika dnech dostal z půjčovny kostýmu menší balíček, ve kterém byla čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
"Vážený pane, posíláme vám čokoládovou polevu, tu si nalijte na plešatou hlavu, posypte si ji oříšky a tu dřevěnou nohu si strčte do p****e. Budete vypadat přesně jako čokoládový nanuk!"

jirina57

Přijde farář na nudistickou pláž a jen se křižuje!
Vy neznabozi, vy hříšníci, vy ošklivci, ihned se zahalte!
Náhle však spatří něco krásného, úžasného, jak to bůh stvořil.
I zmlkl, změkl, také se svlékl a roztáhl si deku vedle ní.
A po chvíli pak k ní promluvil:
Já jsem také posel od pána boha a miluji bližního svého, jako sebe sama.

Litarts