Kameňáky

Dva hoši si vyprávějí svoje zážitky z tanečních.
První povídá:
Seznámil jsem se tam s jednou krásnou dívkou.
Při pánské volence jsem byl vždycky u ní první
a ona zase vždycky první u mě při dámské volence.
Už spolu nejen tančíme, ale i chodíme.
Druhý mu na to:
Ty se máš, já jsem taky běžel přes sál pro jednu krásku
a byl jsem u ní první.
Ta mě ale tak vytáčela, místo abych vytáčel já ji, že jsem ......
To jsi upadl, nebo jí šlápl na nohu?
Ne, musel jsem vypustit ducha z břucha, ale ono toho vyšlo víc.
A jéje, tak ty ses při tom p.....
A jak to dopadlo?
Ani se neptej.
Tanec museli celkově přerušit a přivolat uklízečku.
Ale taky spolu chodíme, i když každý někde jinde.

Litarts

Do nového roku vtip,
by žilo se stále líp.

Litarts

Cože? Jak na Nový rok, tak po celý rok?
To bychom museli přestat dělat a celý rok slavit Nový rok.
To máte pravdu, odpovídá mu druhý rozumbrada.
Už zítra zas musím jít dělat, takže je to blbost.

Litarts

Poučná bajka, vtip co není vtipem...
Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil
vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.
Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali
hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.
Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet
opic v přírodě se brutálně snížil. Tím vesničané polevili v
úsilí a vrátili se k farmaření.
Nato muž oznámil, že bude kupovat opice po 7 dolarech.
Toto znovu vyburcovalo vesničany a opět začali chytat opice. Ale
počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na svoje farmy.
Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, ale již bylo velmi těžké
chytit nějakou opici.
Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a
protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který
bude jeho jménem opice vykupovat.
Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v
těchto klecích je 5000 opic, které můj šéf už od vás koupil. Každá tahle
opice má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů, a až se šéf
vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech."
Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili zpět.
Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta.
Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku - a peníze zmizely. Pokud
jste trik pochopili - vítejte na Wall Streetu a v MMF!*
A nyní už víte, proč nám zlikvidovali naše ZPS závody přesného
strojírenství, závody Českomoravská-Kolben-Daněk, Šmeralovy závody, Teslu -
elektrotechniku, TRIOLA, výrobu košil, výrobu koberců, OP Prostějov -
oblečení, hutě a slévárny, cukrovary a v zemědělství chovy skotu, prasat,
drůbeže a proč se všude seje řepka? Mizí ovocné sady, zelenina, brambory,
mlékárenské závody…*

jirina57

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od
oken a okna zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá
průvodčího, co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro
poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu
do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil,
oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický
příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento
rychlík, v té kukuřici kadí celá vesnice...

jirina57

Co jsi dostal k vánocům, ptá se hloupý Honza chytrého Franty.
Já? Své k svému přece, ten nejchytřejší mobil, jaký existuje.
A ty? Ptá se chytrý Franta hloupého Honzy.
Já jsem dostal pohádku od Boženy Němcové O hloupém Honzovi.
No, také své k svému, směje se Franta.
Tak, tak, ale ta pohádka mně dopomohla k bahatství, usmívá se Honza.
Ale ty ji nečti, ty máš jen ten svůj chytrý mobil.

Litarts

Mamí, hoří stromek, volá synek, hrající si se svíčkami na něm a se zápalkami.
Ježišmariá, vždyť jsem povídala tátovi, aby už konečně koupil ty elektrické.
Táta přiběhne a hořící stromek dosti pracně uhasí.
Tak a teď máme stromek ohořelý, začne lamentovat máma.
Jen klid maminko, nech se překvapit, povídá táta.
Ta pak rozbaluje svůj dárek, a ke své radosti v něm nachází vánoční barevné elektrické svíčky.

Litarts

Při nákupu lednice mi prodavač sdělil, že až přijedu domů, musí mi 20 hodin stát. Sem mu sdělil, že takovej borec ještě nejsem.

jirina57

Potkají se dva boháči a chlubí se, co mají:
Hele, já už mám 20 000 000.
Tak to nic není, já mám miliardu.
Ale to nemůžeš mít, kde bys to vzal.
Ale jo, potkal jsem milého Jardu.

Litarts