Kameňáky

Chlapík s holou hlavou a dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléct, tak napsal do půjčovny kostýmů, aby mu poradili. Obratem mu přišla odpověď:
"Vážený pane, nachystali jsme pro vás pirátský oblek - šátek s lebkou a zkříženými hnáty na hlavu a s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."
To ale chlapíka urazilo a odepsal jim, že taková výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu.
Půjčovna mu tedy poslala další návrh:
"Vážený pane, omluvte nás za předchozí nabídku. Navrhujeme vám nyní kostým mnicha. Sutana vám zakryje dřevěnou nohu a s vaší holou hlavou budete vypadat přesně jako mnich."
To ale chlápka rozčílilo ještě víc a odepsal jim, že taková maska jen odvede pozornost z jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu!
Po několika dnech dostal z půjčovny kostýmu menší balíček, ve kterém byla čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
"Vážený pane, posíláme vám čokoládovou polevu, tu si nalijte na plešatou hlavu, posypte si ji oříšky a tu dřevěnou nohu si strčte do p****e. Budete vypadat přesně jako čokoládový nanuk!"

jirina57

Přijde farář na nudistickou pláž a jen se křižuje!
Vy neznabozi, vy hříšníci, vy ošklivci, ihned se zahalte!
Náhle však spatří něco krásného, úžasného, jak to bůh stvořil.
I zmlkl, změkl, také se svlékl a roztáhl si deku vedle ní.
A po chvíli pak k ní promluvil:
Já jsem také posel od pána boha a miluji bližního svého, jako sebe sama.

Litarts

Byl choroboplodný zárodek.
Přišla do jiného stavu i onemocněla.

Litarts

Vytahuje se chytrý nad hloupým:
Nejhorší je srážka s blbcem.
Ale kdepak, horší je srážka
s autobusem,
z platu,
či s chytrým.
Směje se hloupý.
Ha, ha, ha,
ha, ha, ha,
ať je dobrá nálada.

Litarts

Myl ses?
Nemyl.
Tak se běž umýt!
Ale to je jen tvůj mýt.

Litarts

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá:
" A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"
"Ale ovšem, že mohl."
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
"A to je všechno?"
"Ano."
"Tak hele, teď koukej ty. "Vidíš, tam venku ty tři kamióny plný lihu?"
"Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
"Tak a teď je v nich hrášek!"

jirina57

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem! Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a pak čeká na úrodu."
"Ten můj bude určitě šofér. Vždycky si namočí hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne - Teď mě neruš babi, bude jízda!"

jirina57

Ráno jím česnek a zakusuji jej sladkým koláčem.
Potom zapíjím nekvatitním, neslazeným čajem.
A proč tak?
Česnek na vyšší tlak,
koláč pro cukr v krvi,
a čaj pro zkvalitnění mrvy.

Litarts

Člověk, to zní hrdě!
Ale který, muž nebo žena?
No přece obojí,
když jsou ve zbroji!

Litarts