Kameňáky

Přijde mladá dáma ke kadeřníkovi a přeje si ostříhat na "ježka", ale vpředu nechat dlouhou ofinu. Potom vzadu obarvit na zeleno, nahoře vpravo na červeno, vlevo na modro a vpředu na růžovo.
Kadeřník na to neřekne nic a pustí se do práce.
Když už má ježka hotového, s ofinou do čela, dáma se rozzlobí, že to se jí vůbec nelíbí, tak ať jí udělá "mecha" a potom ho obarví.
Holič jí ostříhá hlavu na "mecha", ale zákaznice už začíná být vzteklá a rozkáže:
Tak do hola a obarvit!
Kadeřník jí zbaví hlavu porostů a praví:
Vážená paní, ale pokožku my nebarvíme.
Tak to už je vrchol, vraťte mi moje vlasy, nebo vás budu žalovat.
Kadeřník smete ze země její vlasy, v sáčku jí je vrací a napíše účtenku na 400 Kč.
Nic vám nezaplatím a toto mám jako důkaz, jak jste mě znásilnil.

Litarts

Pán jde po chodníku se psem a ten se vykálí na chodník.
Za nimi jde paní a volá na pána:
Ukliďte si to po sobě!
Já, no dovolte, za koho mě máte?

Litarts

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená.
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

jirina57

Potkají se dva známí, jeden z města a druhý z venkova, a ten městský se ptá:
Tak kdepak jste byli letos na dovolené?
Ale nikde, podnikáme a hrabeme.
No, to je ale k závidění, a můžu se zeptat, kolik toho tak hrabete?
Je toho hodně, posekli jsme, usušili a teď hrabeme.
Ach tak, ale to není zase mnoho.
To byste se divil, kolik toho ještě je.
No a v čem, že to podnikáte?
Já jsem se špatně vyjádřil, odvykáme.
A čemu to odvykáte?
Závisti těm, co podnikají.

Litarts

Přijde občan na Patentový úřad s žádostí o udělení "patentu na rozum".
Úředník se ho ptá:
Co byste si chtěl nechat patentovat?
Vždyť vám to povídám: rozum.
Pane, my patentujeme jen věcné vynálezy a nové technické postupy.
Ale všichni mi říkají, že mám patent na rozum, ale já ho nemám.
Tak bych si ho chtěl nechat patentovat.

Litarts

Malíř se chlubí na své velké výstavě před návštěvníky:
Toto vše, co tu vidíte, je jen z mé hlavy, z mé tvůrčí fantazie a invence. Nic cizího v tom nenajdete.
Jeden z návštěvníků mu na to odpověděl:
Člověk by si neměl myslet, že je geniální, ono mu dá moc a moc práce, aby dokázal, že je vůbec normální.

Litarts

Filosofují dva na téma "jak nám ten život rychle utíká".
Víte, pane kolego, běží nám tak rychle proto, že minimálně třetinu dne prospíme, a den má proto maximálně jen 16 hodin. Kdybychom nespali, utíkal by pomaleji.
No, to je ale výborný nápad, odpoví mu ten druhý.
Pokud nebudeme spát, uteče nám ale mnohem, mnohem rychleji.

Litarts

"Honzo, ty ses musel zbláznit," pronesl štajgr Jarda, hned, jakmile si jeho pracovní parta sedla v hospodě ke stolu a všichni si objednali jako obvykle pivo, jen Honza si dá šumivý sekt, a rovnou celou láhev a k tomu jako obvykle, ...tradiční skleněný půllitr...

Ostatní se na Honzu dívali, jako kdyby zde právě přistáli mimozemšťani...

Nikdo ani nedutl, dokud Honza konečně nepromluvil: "Slavím svatbu pánové. Svatbu!!!"

Vesměs jen ostatní pootevřeli huby, svatbu ještě neslavil nikdo z nich...

A tak Honza vysvětlil: "Moc nečumte, a netlemte se, pitomci. Bůh Všemohoucí si dnes dopoledne...

...vzal moji tchýni..."

Seru tu na to

Probudil se uprostřed divadelního hlediště na představení opery "Prodaná nevěsta" a pořadateli byl násilím vyveden ze sálu. To proto, že při písni "Věrné milování" ze spaní křičel: no počkej, ty potvoro nevěrná.

Litarts