Kameňáky

Přijde básník do prodejny s potravinami a žádá po prodavačce chléb, sůl a vodu.
Tak to bychom měli, můžete si vybrat.
Dobře, ukrojte mi krajíc chleba, posolte mi jej, a k tomu bych si přál sklenku vody.
Ale takto my potraviny neprodáváme, chléb jako celý bochník nebo půlku, sůl v kilovém balení a vodu v litrových a dvoulitrových plastových lahvích.
Ale to bych nesnědl, nevypil a ani nezaplatil, jsem jen chudý básník.
Tak to je mi líto pane, přejete si něco ještě?
Kladivo a kleště.
Tak takové zboží nevedeme.
Vy nemáte kladivo a kleště?
A čím zatloukáte či vytrháváte ty trny, které zraňují a ze všeho vám tu trčí?
Milosrdný Samaritán se nad nebohým slituje, ale vaše bezcitnost jej odstrčí.
To již prodavačku dožralo, jak si z ní utahuje, a ukázala mu prstem na dveře.
Děláte chybu, že jste se takto k zákazníkovi zachovala.
To byla jen zkouška, v níž jste neobstála.
Chtěl jsem tu udělat větší nákup, a toto byla jen jeho předehra malá.
A otevřel peněženku, v níž měl srovnaných třicet tisícikorunových bankovek.
Venku mi stojí BMW, v němž odjedu nakupovat do prodejny se soucitnějšími obchodníky, kteří projeví skromnější vděk.
To prodavačka již nevydržela, ukrojila patku z bochníku chleba, rozbalila sáček se solí, posolila chléb a otevřela i láhev s vodou.
Děkuji vám šlechetná duše, peněz se vám zachtělo, tak si ten krajíc snězte sama a zapijte ho vodou.

Litarts

Dnes ráno si Honza zalil kafe redbullem, místo vodou.

A frčel do práce, jako každý jiný den.

Po 15 minutách svižné jízdy po dálnici si ale uvědomil...,

...že doma zapomněl auto.

Seru tu na to

Jak si prodloužit život:
"Lékař mi dával 4 měsíce života, tak jsem ho zastřelila a soudce mi dal 12 let !"

jirina57

Víte, proč při kocovině tolik bolí hlava? Protože mozkové buňky, které přežily, kopou hrobečky pro ty mrtvé.

jirina57

Aktuálně ze zpráv o počasí: Studená fronta, která k nám mířila od severu, cestou chcípla vedrem...

jirina57

Dvě slečny hrají golf.Jedné se povede dlouhý odpal,ale když se míček blíží k
zemi,slečna ztuhne.
Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů,hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku:jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený s
rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.Chlap tam leží,heká
bolestí,slečna mu nabízí pomoc.
On chvíli odmítá,ale slečna ho přesvědčuje,že je fyzioterapeutka a tudíž se
vyzná.
Postižený rezignuje,slečna mu zvedne ruce,rozepne poklopec a začne oběma rukama
masírovat.
Po pár minutách se ptá jak se pán cítí.On odpovídá:
"Jo,jo,je to paráda,hrozně příjemné,jen ten trefenej palec na ruce mě pořád
bolí jak sviňa...

jirina57

Šel jsem se svým 60tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst.U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova,červena a modra.Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejsi moje dcera?"

jirina57

Pošťák zvoní u dveří.
„Dobrý den, paní Nováková. Mám pro vás leteckou poštu.“
„Ale, prosím Vás, nelžete. Viděla jsem, že jste přijel na kole.“

Tatiana

Na dřevěném plotku sedí Bagr s Buldozérem a užívají si zasloužené polední přestávky, když tu kolem letí Míchačka.

Bagr mrkne na Buldozér a tiše šeptne: "Viděls, to už byla třetí..."

Buldozer přikývne a odvětí: "Asi tu mají někde hnízdo..."

Seru tu na to