Kameňáky

Na včerejší tiskové konferenci představil inženýr a výzkumník z liberecké vysoké školy textilní, svůj nejnovější vynález.Navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů.
Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu,když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá..
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.

jirina57

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 100, 200 a nakonec 300 let. Přiletí k nim anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."

Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalují do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.

Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít kliďánko znovu."

Sochy se na sebe podívají a s úsměvy od ucha k uchu jdou znovu. A ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba...

...a jááá se na něj vyseru."

Seru tu na to

Čistota půl zdraví,
proto buďme také špinaví,
abychom zdraví měli celé.

Litarts

Přišel jsem, viděl jsem a...
Chlubí se jeden druhému.
Přišel jsi, viděl jsi, no a...?
Odešel, protože bylo pod mou úroveň zde vítězit.
To jsi odešel bez boje?
Jo, a tak zvítězil.

Litarts

Výstava obrazů prý avantgardního abstraktního malíře tzv."chaotického směru".
Mistr stojí u svých pláten a nadýmá se pýchou.
Kolem procházejí v rozpacích návštěvníci a jeden z nich se ptá Mistra:
Mohl byste mi, prosím vás, vysvětlit, co jste svými obrazy chtěl vyjádřit?
Ten se zatváří velmi uraženě, povýšeně a odsekne:
Blbost všech zdejších přítomných i vaši.
Tazatel se zamyslí a praví:
Říkáte všech zde přítomných, tak tedy i svoji vlastní?
Co si to dovoluješ ty blbe, a co sem vůbec lezeš?

Litarts

Přijde mladá dáma ke kadeřníkovi a přeje si ostříhat na "ježka", ale vpředu nechat dlouhou ofinu. Potom vzadu obarvit na zeleno, nahoře vpravo na červeno, vlevo na modro a vpředu na růžovo.
Kadeřník na to neřekne nic a pustí se do práce.
Když už má ježka hotového, s ofinou do čela, dáma se rozzlobí, že to se jí vůbec nelíbí, tak ať jí udělá "mecha" a potom ho obarví.
Holič jí ostříhá hlavu na "mecha", ale zákaznice už začíná být vzteklá a rozkáže:
Tak do hola a obarvit!
Kadeřník jí zbaví hlavu porostů a praví:
Vážená paní, ale pokožku my nebarvíme.
Tak to už je vrchol, vraťte mi moje vlasy, nebo vás budu žalovat.
Kadeřník smete ze země její vlasy, v sáčku jí je vrací a napíše účtenku na 400 Kč.
Nic vám nezaplatím a toto mám jako důkaz, jak jste mě znásilnil.

Litarts

Pán jde po chodníku se psem a ten se vykálí na chodník.
Za nimi jde paní a volá na pána:
Ukliďte si to po sobě!
Já, no dovolte, za koho mě máte?

Litarts

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená.
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

jirina57

Potkají se dva známí, jeden z města a druhý z venkova, a ten městský se ptá:
Tak kdepak jste byli letos na dovolené?
Ale nikde, podnikáme a hrabeme.
No, to je ale k závidění, a můžu se zeptat, kolik toho tak hrabete?
Je toho hodně, posekli jsme, usušili a teď hrabeme.
Ach tak, ale to není zase mnoho.
To byste se divil, kolik toho ještě je.
No a v čem, že to podnikáte?
Já jsem se špatně vyjádřil, odvykáme.
A čemu to odvykáte?
Závisti těm, co podnikají.

Litarts