Dva kamioňáci na turnusu v Rusku zastaví a doplňují nádrže na čerpací stanici.
"Čoveče, ta nafta smrdí jako vodka."
Druhý to ochutná:
"Čoveče, dyť to je vodka."
Tak zaparkujou a chlastaj do němoty druhý den volá jeden druhýmu na telefon:
"Lojzo, už sis dneska prdnul?"
"Ještě ne, proč?"
"Tak to nedělej, volam ti z Tokia".
"Čoveče, ta nafta smrdí jako vodka."
Druhý to ochutná:
"Čoveče, dyť to je vodka."
Tak zaparkujou a chlastaj do němoty druhý den volá jeden druhýmu na telefon:
"Lojzo, už sis dneska prdnul?"
"Ještě ne, proč?"
"Tak to nedělej, volam ti z Tokia".
Přijede kamioňák na benzínovou pumpu v Německu, vytáhne hadici ze stojanu a strčí si ji do zadku. Vyběhne pumpař a křičí:
"Mein gott, was ist das, ist das normal?!"
Kamioňák na to:
"Nein das ist super!"
"Mein gott, was ist das, ist das normal?!"
Kamioňák na to:
"Nein das ist super!"
„Vaše brzdy nešly spravit, tak jsem vám dal aspoň silnější klakson.”
Tirák se srazí s protijedoucí Avií a oba řidiči jsou s těžkými zraněními převezeni do nemocnice. Když přijdou k sobě, povídá ten z kamionu: „Člověče, kam jsi koukal?” Řidič Avie se rozčílí: „Kam bych koukal, vole, do tvých dálkových!”
Při celní kontrole se ptá řidičova manželka celníka: "Může se přez hranice vozit kokain?" "Samozřejmě, že ne!" "No vidíš Franto, já Ti to říkala!"
Jede v noci kamioňák přez les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslik a mává rukama. Kamioňák zastaví a trpaslik křičí : ,,Ja jsem malý červeny zkurvený trpaslik a chci jist!" Kamioňák mu hodi bagetu a jede dál. Po dalšim kilometru vyskoči z křoví a začne mávát modrý trpaslik: ,,Já jsem malý modrý zkurvený trpaslík a chci pít!" Kamioňák mu hodi plechovku a jede dál. Za chvili uvidi mávat zelenýho trpaslika tak zastavi a řiká :
,,A co chceš ty malý zelený zkurvený trpaslíku?
" On:,,Vaše doklady, pane!!"
,,A co chceš ty malý zelený zkurvený trpaslíku?
" On:,,Vaše doklady, pane!!"
Dva kamarádi neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si své zkušenosti.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru!"
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru!"
"A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE KOKOT?"
"NE, VAŘEČKA."
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE KOKOT?"
"NE, VAŘEČKA."
Děda si zkoušel v prodejně obuvi boty a jak se ohnul tak si upšouk, "ježiš promiňte" říká prodavačce a ona "to nic dědo, až vám řeknu kolik stojej, tak se poserete"
 | jsem shemale, male to female, no snad jsi to nepletete z muzem v damskem ;)) tak... | |
 | Ahoj! Jsem energická a pozitivní žena, která si cení upřímnosti a laskavosti. Mi... | |
 | Ahoj. Hledam fajn holku s podobnymi zajmy. Ja rad sportuju, zajdu do kina, divad... | |
 | Jsem muž, který věří, že v životě nejde o dokonalost, ale o opravdovost.- Měřím ... | |
 | Nikdy jsem si nemyslela, že budu psát takové oznámení. Ale život je jen jeden a ... | |
 | Jsem sleduji seriály, jsem vtipná, aktivní, upřímná, chápavá, ráda čtu, chodím n... | |
 | Jmenuju se Martin, je mi 24 let, 25 mi bude až v prosinci, jsem z Prahy, moment... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva