Kameňáky

Prodavač: Ten dalekohled budete mít grátys když mí starý ustřelíte palici a tomu frajerovi ptáky.
Pepa: Myslím, že teďkon bych to zvládl najednou.

Hanz

Žiot je krátký a posraný ..jako žebřík do kurníku..!;DD

Márč:DD

Ťuk,ťuk.
"Kdo tam?"
"To som ja, otvor!"
"Jakej Otvor?"

hyjena

Šel vtip, zakopl o vtip a bylo po vtipu ..

Lawuie

Jede had na kole, najednou zjistí, že nemá nohy, spadne a rozbije si koleno.

NETSEE

Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta ???
...................
Dva. Jeden překládá a druhý lepí.

Lancelot

Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně

Eliškaaa

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ále... mám, ale to se nehodí říkat" povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá" povzbudí jej jeptiška.
"No, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila" svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky" odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík" na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav" poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí.
"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na maškarní..."

Lancelot

V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě:
"Vidíte támhletu žárovku?"
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla.
Starý kovboj mu poklepe na rameno.
"Teď se koukej!"
Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí.
"Vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!"

Lancelot