Kameňáky

Při celní kontrole se ptá řidičova manželka celníka: "Může se přez hranice vozit kokain?" "Samozřejmě, že ne!" "No vidíš Franto, já Ti to říkala!"

smutnysrdicko

Jede v noci kamioňák přez les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslik a mává rukama. Kamioňák zastaví a trpaslik křičí : ,,Ja jsem malý červeny zkurvený trpaslik a chci jist!" Kamioňák mu hodi bagetu a jede dál. Po dalšim kilometru vyskoči z křoví a začne mávát modrý trpaslik: ,,Já jsem malý modrý zkurvený trpaslík a chci pít!" Kamioňák mu hodi plechovku a jede dál. Za chvili uvidi mávat zelenýho trpaslika tak zastavi a řiká :
,,A co chceš ty malý zelený zkurvený trpaslíku?
" On:,,Vaše doklady, pane!!"

smutnysrdicko

Dva kamarádi neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si své zkušenosti.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru!"

smutnysrdicko

"A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE KOKOT?"
"NE, VAŘEČKA."

smutnysrdicko

Děda si zkoušel v prodejně obuvi boty a jak se ohnul tak si upšouk, "ježiš promiňte" říká prodavačce a ona "to nic dědo, až vám řeknu kolik stojej, tak se poserete"

smutnysrdicko

Vejde takhle kněz do baru a zakřičí na celý lokál:
"Hej chlapi, čí je ten vlkodav uvázaný před vchodem?!"
Zvedne se velký svalnatý kamioňák a říká:
"Můj! Proč?"
"No víte, nevím, jak vám to říct, ale můj pes ho zabil."
"Proboha, co máte za psa?"
"Stájového pinče."
Kamioňák se podivý a říká:
"Jak může stájový pinč zabít vlkodava?"
"No já nevím, asi mu uvízl v krku"

smutnysrdicko

Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánských bossů a Italové zjišťují, jak jsou na tom Rusové.
Italové: "Zlaté řetízky máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A dvouposchoďové vily máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A Mercedesy máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim smějí a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, tak boss Ruské mafie svolá všechny kmotry a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svých vil zbouráte!
Za druhé: Prodáte tryskáče a vrtulníky a nakoupíte Mercedesy!
No a za třetí: Zlatý řetízky sundejte svým psům z krku, budeme je nosit my!"

smutnysrdicko

Japonština:
prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

smutnysrdicko

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je to ošklivá, obě auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "To je zázrak. Podívejte se na naše auta. Nic z nich nezbylo a my na sobě nemáme ani škrábanec. To musí být znamení od boha, že jsme se měli potkat a milovat se spolu až do smrti."
Muž nadšeně přitakal: "To ano, to ano."
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí.
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta láhev vzala, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu žena odpověděla: "Ne, já počkám na policii."

smutnysrdicko