Kameňáky

Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká: Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.
Maďaři říkají: Tady nic neukradneš, jdi do Polska.
Přijde do Polska a říká: Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.
Poláci říkají: Tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade všechno.
Tak jde trpaslíček do Čech a říká: Já jsem malý trpaslíček..... Sakra kde mám kyblíček!

adriluskolaad

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera.
Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil.
A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"

smutnysrdicko

Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy.
I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů,
v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví:
"Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži.
Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"

smutnysrdicko

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče. :))

smutnysrdicko

Baví se tři černošky, která má nejčernějšího muže:1vní - Ten můj má černé nejen hřbety rukou, ale i dlaně!2há - Ten můj si pořezal palec, a tekla černá krev!3tí - ten můj si jednou v kuchyni prdnul - a tři dny jsem z bytu vymetala saze!

smutnysrdicko

Všiml jsem si, že tvůj otec má nateklé tváře. To je od zubů? "
"Ne, od modlitby ..."
"Ale Nekecej ..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a Když jsme došli po" zbav nás od zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

smutnysrdicko

Dva kamarádi se baví u piva:
"Já jsem si za tisíc dolarů pronajal chlapíka, který si za mě dělá starosti."
"Fakt? A kde na to bereš peníze?"
"To je jeho problém."

smutnysrdicko

Zatracená recyklace
Francouz klidně pojídá svou snídani(káva,croissanty,chléb a džem),
Když se k němu postaví typický Američan žvýkajíc žvýkačku.
Francouz ho ignoruje,a tak Američan kterého to netěší začne rozhovor:"Jíte celý chléb?"
Francouz rozmrzele :"samozřejmě"
Američan:"My ne,my jíme jen to co je uvnitř,kůrky sbíráme do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme je do Francie.
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje:"Jíte chléb a džem?
Francouz:"Samozřejmě."
Američan:"My ne,my jíme k snídani jen čerstvé ovoce,potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru,vyrobíme znich džem a vyvážíme ho Francie.
Francouz se ptá:"A co děláte s použitými kondomy?"
Američan:"Vyhazujeme je samozřejmě."
Francouz:"My ne,my je sbíráme do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme znich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky.

















Zatracená

smutnysrdicko

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá: "Kdo tam?" "Tady Jean Claud Van Dame" Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."

panStepan