Kameňáky

Svět se strašně změnil, zavoláš do lesa AHOJ a ozve se ti: Trhni si nohou

majdy

Co je to: Někdy je to měkké a krátké, někdy tvrdé a dlouhé? Písmeno!

majdy

Ona. Ne,já s tebou nepůjdu do postele.
To až po svatbě,drahoušku.
On. Fajn,tak až se vdáš,tak mi zavolej.

smutnysrdicko

Do taxíku nastupuje úplně nahá žena. Taxikář ji upřeně pozoruje.
"Co čumíte? To jste nikdy neviděl nahou ženskou?"
"Což to viděl. Já jen tak přemejšlím, až budete platit, odkud vytáhnete prachy."

smutnysrdicko

Turista v řecké vesnici před domkem natrefí na starého vrásčitého nadávajícího Řeka:
"Tohle Řecko je prokletá země. To kamení tady všude a to slunce do toho pálí, celá Evropa se nám posmívá, jak jsme zadlužený, a ani z tý půdy nic nevyroste..."
Turista na to:
"Ani kdybyste zaseli?"
"To jó."

smutnysrdicko

Rozpravaju sa dvaja chlapi: "Pocuvaj som otvoril novy bordel" ...Heej, a jake mas ceny? ..."oral 50€ a anal100€"... ...no a ked chcem normalne do vaginy?!... "Ta zatial sa neda bo sam robim..

smutnysrdicko

Dežo: Eržiko mám krabici pár nějakých ochucených kondomů.
Eržika: Co s nima budeš dělat?
Dežo: Zahrajeme si hru. Já zhasnu a budu si je nasazovat a ty mě budeš říkat ty příchutě.
Eržika: Tak jo.
Deža shasnul.
Eržika: BRYNZA!
Dežo: Počkej, počkej já jsem si ještě nic nenasadil.

smutnysrdicko

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.
Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.
On odpověděl:
„Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš,
dělat přesčasy a makat i o víkendu,
tak si za rok koupím ještě lepší!“

smutnysrdicko

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč říká prodavač. "Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí? Ptá se překvapená žena. Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál." Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???" Manžel odpovídá: "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

smutnysrdicko