Kameňáky

Jeden malý eskymáček, eskymačce na to sáh.
Eskymačka hoří touhou
milovat se chvíli pouhou.
Ani si nevrzli
svlékli se a umrzli!

le* Betty

Potkají se dva duchové.
První: Včera jsem viděl člověka.
Druhý: Já na takové věci nevěřím.

SexyGirl

V letadle je 1. a 2. třída. Blondýnka měla lístek do 2. třídy, ale sedla si do 1. třídy. Příjde pán do 1. třídy na místo kde sedí blondýna. Zeptá se: "Paní tady sedím já, vy máte lístek do 2. třídy." A blondýna na to odpoví: "Já jsem modelka a jedu točit do Hollywodu filmy." Pán se naštve a zavolá letušku a letuška opět vysvětluje a blondýna opět odpoví: "Já jsem modelka a jedu točit do Hollywodu filmy." Letuška zavolá ředitele posádky. Ředitel opět začne vysvětlovat a dozví se to samé. Nakonec se k ní ředitel sehne a něco jí pošeptá, ona si vezme rychle svoji kabelku a kufřík a rychle utíká do 2. třídy. Všichni se ředitele ptaj jak to udělal a on řekl: "Já jsem jí řekl že pouze 2. třída letí do Hollywoodu."

le* Betty

Krátká lekce španělštiny:
policajt - Don debilo
tajný - Don debilo inkognito
pomocník - Don debilo inkognito amatero

le* Betty

Jde si blondýnka koupi baterky do Německa a říká: Prosím baterky a Němec na to Wie Bitte (promiňte). Blondýnka: Né nabitýý :)

le* Betty

Probudí se pán z narkózy:"Jak se podařila operace Pane doktore??"
"Lituju ale já jsem svatý Petr."

lindasek

Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.”
Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”

Martin11

Ľudožrúti chytia Angličana, Francúza a Slováka.
Náčelník im vraví:
-Tak či tak dnes zomriete,pretože vašu kožu potrebujeme na zhotovenie posvätného kanoe,na ktorom sa budem plaviť po našom posvätnom jazere. Je len na vás za čo chcete zomrieť a akou zbraňou chcete zomrieť.
Angličan sa ozve ako prvý, vyžiada si pištol, priloží si ju k hlave, zvolá "VEČNÝ ŽIVOT KRÁĽOVNE" a zastrelí sa.
Druhý sa ozve Francúz, požiada o meč, priloží si ho pod krk, zvolá "VIVA LA FRANCE" a podreže sa.
Nakoniec sa ozve Slovák, požiada o vidličku a začne si ňou bodať po celom tele. Po pár minutách už leží v kalúži krvi a z posledných síl ešte stále do seba bodá vidličkou.
Náčelník sa ho spýta:
- Ty nemáš čo povedať pred smrťou?
Slovák sa mu pozrie do očí a hovorí:
-TAK, A MÁŠ PO KANOE!

B.K.

"Pepo, máte lžíci na boty?"
"Ne, my boty nejíme."

blázen29