Manželské vtipy

Kouká se chlap v obyvaku na fotbal a z kuchyne se ozve: miláčku, daš si tuňáčka? ....nebo kuřátko ?....manzel ...zabranej do fotbalu odpoví....kuřátko..děkuju...a z kuchyně : ty si vem chleba debile, mluvim s kocourem : )

Kid_12345

Hadaji se tri myslivci, kdo že má z nich nejchytřejšího psa. Prvni rika : Ja mam nejchytrejsiho psa v republice..proč myslis ?....jednou sem šel takhle lesem a co nevidim...macatej kaňour..se rozhodnu že ho picnu..vezmu pušku šahnu po nabojich..a naboje nikde...tak dam psovi ocuchat pusku...za pul hodiny byl s nabojema zpatky.....pak povida druhej..tak to ja mam chytrejsiho psa....jednou sem sel loukou a zahlidnu obrovskeho jelena...sejmu ho...sahnu po nabojich...a...zapomnel sem pusku doma...tak dam naboje ocuchat psovi a za patnact minut mi prinesl dokonce dve pusky abych si mohl vybrat kterou toho jelena sejmu....posledni sklesle rika...tak to ja mam asi nejchytrejsiho psa...sel jsem takhle jednou se psem a s manzelkou na obhlidku reviru a jdeme kolem rybniku...a protoze bylo ten den hezky rikam tej svej starej : Maruš nevykoupeme se ? A ona : no to bych ráda ..ale pardooon nemam plavky a bez plavek tam nevlezu .....tak vezmu starou, stahnu ji bombarďáky, dam Azorovi očuchat čerta, ten zdrhnul a za 5 minut byl zpatky a prinesl plavky ? Ne, pritahl souseda za koule

Kid_12345

Láska je světlem života…manželství, to je účet za elektrický proud.

Macíkxx

Muž v drogerii se ptá prodavačky: Máte tampony?" Prodavačka ukáže na regál a chlápek se za chvíli vrátí a ptá se: "A vatu a provázky máte taky?" Prodavačka se soucitně usměje a zeptá se, zda pán ty tampony nenašel, či co? "I jo, našel, ale když jsem včera poslal manželku pro cigarety, přinesla mi dutinky a tabák, že je prý je to levnější... Tak ať si taky ubalí."

Martennn

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se: - Co se děje?

- Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát a proto chodím.....

Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá: - Tak pojď!

Muž se na ní smutně podívá a povídá: - Víš co? Já to raději rozchodím.

Martennn

Lásko řekni mi něco z čeho fakt zvlhnu

Jdi ven zrovna prší

Zkus to znova :-/

Neber si deštník

Kubik22

Podám žádost o rozvod. Moje žena se už 6 měsíců nechce se mnou bavit.!
Rozmysli si to, kde najdeš takovou druhou ženu?

Michal20

Žena jde za mužem do ložnice a zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..“
:D

Tatiana

Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit. „Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky.” Za chvíli se vrátí a ptá se: „Mohu ti dát do pusinky bonbónek?” Ona: „Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled.”
:D :D :D

Tatiana