Manželské vtipy

Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou.
Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele.
Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem oblíká a povídá:
"Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole otři o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zase courá a on spustí:
"Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, vidí boty celý ušpiněný od trávy a říká:
"To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu!"

Kid_12345

Ráno raníčko, pana vstala,
flaštičku rumu vychlastala.
Půjdu matičko k jezeru,
na práci se ti vyseru.
Nechoď dcero na jezero,
zůstaň doma ty mizero.
Na topolu, podle skal,
zelený mužík zatleskal,
První šátek namočila,
lávka se pod ní prolomila.
Po sexu chtivé dívčině,
vyplavalo jen kombiné.
Ráno raníčko, pana vstala,
prádlo si v uzel zavázaka.
Otče, maminko,
zřejmě budu mít miminko!

Kid_12345

Kouká se chlap v obyvaku na fotbal a z kuchyne se ozve: miláčku, daš si tuňáčka? ....nebo kuřátko ?....manzel ...zabranej do fotbalu odpoví....kuřátko..děkuju...a z kuchyně : ty si vem chleba debile, mluvim s kocourem : )

Kid_12345

Hadaji se tri myslivci, kdo že má z nich nejchytřejšího psa. Prvni rika : Ja mam nejchytrejsiho psa v republice..proč myslis ?....jednou sem šel takhle lesem a co nevidim...macatej kaňour..se rozhodnu že ho picnu..vezmu pušku šahnu po nabojich..a naboje nikde...tak dam psovi ocuchat pusku...za pul hodiny byl s nabojema zpatky.....pak povida druhej..tak to ja mam chytrejsiho psa....jednou sem sel loukou a zahlidnu obrovskeho jelena...sejmu ho...sahnu po nabojich...a...zapomnel sem pusku doma...tak dam naboje ocuchat psovi a za patnact minut mi prinesl dokonce dve pusky abych si mohl vybrat kterou toho jelena sejmu....posledni sklesle rika...tak to ja mam asi nejchytrejsiho psa...sel jsem takhle jednou se psem a s manzelkou na obhlidku reviru a jdeme kolem rybniku...a protoze bylo ten den hezky rikam tej svej starej : Maruš nevykoupeme se ? A ona : no to bych ráda ..ale pardooon nemam plavky a bez plavek tam nevlezu .....tak vezmu starou, stahnu ji bombarďáky, dam Azorovi očuchat čerta, ten zdrhnul a za 5 minut byl zpatky a prinesl plavky ? Ne, pritahl souseda za koule

Kid_12345

Láska je světlem života…manželství, to je účet za elektrický proud.

Macíkxx

Muž v drogerii se ptá prodavačky: Máte tampony?" Prodavačka ukáže na regál a chlápek se za chvíli vrátí a ptá se: "A vatu a provázky máte taky?" Prodavačka se soucitně usměje a zeptá se, zda pán ty tampony nenašel, či co? "I jo, našel, ale když jsem včera poslal manželku pro cigarety, přinesla mi dutinky a tabák, že je prý je to levnější... Tak ať si taky ubalí."

Martennn

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se: - Co se děje?

- Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát a proto chodím.....

Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá: - Tak pojď!

Muž se na ní smutně podívá a povídá: - Víš co? Já to raději rozchodím.

Martennn

Lásko řekni mi něco z čeho fakt zvlhnu

Jdi ven zrovna prší

Zkus to znova :-/

Neber si deštník

Kubik22

Podám žádost o rozvod. Moje žena se už 6 měsíců nechce se mnou bavit.!
Rozmysli si to, kde najdeš takovou druhou ženu?

Michal20