Manželské vtipy

Manželka: ,,Miláčku, v koupelně kape voda. Mohl by si to spravit?"
Manžel: ,,Copak jsem instalatér?"
Manželka: ,,A na záchodě nesvítí žárovka."
Manžel: ,,Copak jsem elektrikář?"
- Druhý den manžel přijde z práce, voda nekape a žárovka svítí. -
Manžel: ,,Kdo to spravil?"
Manželka: ,,Soused."
Manžel: ,,Ten vydřiduch? Co za to chtěl?"
Manželka: ,,Nic, jen abych se s ním pomilovala anebo ať mu zazpívám."
Manžel: ,,Doufám, že si mu zazpívala!!"
Manželka: ,,Copak jsem zpěvačka??" :D

DoktorKdo

Manželka: Miláčku, já bych se tak chtěla milovat.
Manžel: A koho ti mám teď v noci shánět? :D

DoktorKdo

Manželka: Miláčku, chutná ti ta večeře?
Manžel: Chceš se zase hádat?

:D

DoktorKdo

Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá,co by mu udělalo radost.
„Zbraň. Například pistole, čezeta 75.“
„Ne! Zbraň ti nikdy nekoupím!“
„Ale já bych ji tak chtěl…“
„Povídám, že ne! Copak jsi zapomněl, kdo v tomhle domě poroučí?“
„No právě. Kdybych měl tu zbraň…“

No ne name

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Jana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Jana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřeností, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Jana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.
Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer.
Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Jana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Janě se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Jana omdlela…

Lyonell

V noci, po 44 letech manželství žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži.
Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše.
Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko.
Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu.
Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:
" Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal? "
On zamumlal:
" Už jsem našel ovladač ... "

blázen29

Baví se dva páni, co mají manželky na dovolené:
„Mám doma spousty receptů a ne a ne něco uvařit."
„Proč?"
„No, všecky recepty začínají: Vezmi čistý kastrol..."

tomawurm

Dívka leží se svým přítelem v posteli v ložnici. Najednou dívce zapípá v kuchyni mobl - přišla jí SMS. Dívka vstane a jde si ji přečíst. Vezme mobil a zapne ho. Zpráva od jejího miláčka: Zlato, prosímtě.. ''když už stojíš, přinesla bys mi z lednice jedno pivo? ''

Sio

Přijde manžel po třech dnech z práce v Německu a vidí ženu, jak krájí rohlíky a kolem sebe jich má nakrájených hrozně moc. Muž se udiveně ptá své ženy: „Proč krájíš tak hodně rohlíků?“ a žena odpoví „Protože v receptu psali: krájejte tři dny staré rohlíky.“

Tatiana