Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: "Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle." Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Kožíšek s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."
Pán domu má hlad. Ptá se své choti: "Co bude dnes k večeři?" Manželka na to: "Nic." Manžel rozčíleně křičí: "Tak já si něco udělám." A vyskočil z okna.
Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?" Manžel na to: "Chleba, nákupy, to přece není chlapská práce, prdelko." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci!" "Ježíši, ty snad vůbec nerozumíš srandě! Kde máš tu nákupní tašku?"
Manželé Soukupovi byli ve varieté. Iluzionista se obrátil k publiku: "Prosím nějakou dámu, aby přišla na pódium, nechám ji zmizet!" "Božka, běž nahoru," zvolal pan Soukup.
Jde bača po louce a praští mu blesk do ovce: "No toto." Jde dál a praští mu to do jeho baráku. "No toto." Přijde blíž a vidí, jak mu blesk zabil manželku. "No proto!"
Mladá žena přistihne svého manžela s milenkou a začne na něj křičet: "Dobře mi moje máma říkala, že Ty jsi z těch mužů, kteří hned každou ženu zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mě moc nečum! Taky jsi mě pěkně nasrala!"