Manželské vtipy

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: "Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vezměte kleště a vytrhněte ho."
"Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je."
"Marie, ukaž mu ten svůj zub!"

jirina57

Přijde chlap z práce domů, padne na kanape, zapne si televizor a poprosí ženu jestli by nepřinesla pivo z ledničky, že prý než to začne. Ona jde a přinese mu pivo, on ho vypije a znovu jí prosí o pivo, prý než to začne. Ona už trochu skřípe zubama, ale pivo mu přinese, on ho opět velmi rychle vypije a znovu jí žádá o pivo, prý než to začne. To už manželka nevydrží a spustí jak si to představuje, že ona byla taky celý den v práci, pak doma ty galeje a ještě mu má dělat otroka? On se na ní podívá a říká: "Tak už to začalo."

jirina57

Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: "Hoří, hoří!" Na to se ozve hlas ze skříně: "Nábytek! Zachraňte nábytek!"

jirina57

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena, celá rozčilená, běhá nahá po bytě.
"Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel.
"A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty nemáš co na sebe?" otevře muž skříň. "A tohle je co? Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrté šaty, páté šaty."

jirina57

Přijde Pepa do hospody: "Ten, co mi chodí za ženou, by mi mohl objednat alespoň štamprle!" Vzápětí se před ním objeví plná litrová flaška s lístečkem: "Dalších 17 štamprlat ti objednáme zítra!"

jirina57

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takto: Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? No a ..."

jirina57

"Moje manželka jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."

jirina57

"Tatínku, je to pravda, že ženatí muži žijí mnohem déle než svobodní?" "Kdepak, chlapče, to se jim jen zdá!"

majdy

Muži mezi sebou:
"Moje žena je toho názoru, že je velmi zdravé jíst všechno syrové."
"Moje žena také nerada vaří."

jirina57