Manželské vtipy

Přijde chlápek k doktorovi, že má jednu kouli dřevěnou a jednu železnou. Doktor si ho chvilku prohlíží a ptá se: "Vy ale manželku nemáte, že?" "Ale mám, Máňu, už jsme spolu sedm let." "Ale nespíte spolu, to ne, že ne?" "Jo, každej den, klape nám to v posteli." "Děti ale nemáte, že?" "Ale jo, máme, Pinochio chodí do první třídy a Robocopovi budou čtyři."

jirina57

"Maruško, poraď mi, kam si máme s manželem zajet o víkendu."
"Ale chtěla bych někam kde to moc nestojí."
"Tak to můžete klidně zůstat doma v posteli."

jirina57

"Slyšel jsem, že jste si s Jendou o víkendu na chatě prohazovali manželky, jo?"
"No, jasně."
"A mohl bych příští víkend jet s vámi?"
"To víš, že můžeš."
"To je skvělé. Mohl bych je vyměnit třeba za protektory na wartburga."

jirina57

"Pane doktore, pomozte mi, stále mluvím ze spaní." stěžuje si pacient.
"A vám to vadí?"
"Mně ani ne, ale už jsem třikrát rozvedený."

jirina57

Čtyři zásady šťastného manželství:
1. je nutné najít si ženu, která umí vařit a uklízet
2. je důležité najít si ženu, která umí vydělávat peníze
3. je důležité najít si ženu, která má ráda sex
4. je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

jirina57

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody. Na nic nehleděl, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.
Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se a odpověděla: "Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mě 'Co si do prdele dělala dnes celý den?'"
"Ano.", odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes jsem to neudělala."

jirina57

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního:
"Tak co, jak jsi byl věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes."
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži"
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a začli si povídat.
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený."
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu."
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole."

jirina57

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, tak očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena.

jirina57

Řediteli Černému utekla žena.
Třetí den někdo zvoní, služka otevře dveře a užasle zvolá: "To jste vy, milostpaní?"
"A koho jste čekala?"
"Já myslela, že je to další gratulant!"

jirina57