Manželské vtipy

Pepa říká manželce: "Když bude někdo volat, řekni, že nejsem doma." Zvoní telefon a žena říká: "Manžel je doma!" "Říkal jsem ti, abys tohle neříkala." "Uklidni se, to nebylo pro tebe!"

majdy

Dotaz: Manžel mne v loži navštíví maximálně jedenkrát za rok. Lze ještě hovořit o sexu?
Odpověď: No, spíš by se hodilo použít výrazu" vymést pavučiny".

jirina57

Vlez mi na záda.
Vlezl jí na záda.
Dej mi pokoj.
Je i tvůj.
Polib mně .....
Políbil.
Jdi do ......
Šel.
Táhni k čertu.
Zůstal u ní.
Udělal jí všechno, oč ho žádala.

Litarts

"Tak jsem slyšel sousede, že vám včera manželka rozbila to nový porsche. Nestalo se jí něco?" "Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně."

majdy

Ohol si bradu, škrábeš mě.
Ty si ohol nohy, taky mě škrábeš.

Litarts

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
„Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.“„Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:„To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?“

jirina57

Novomanželé o svatební noci leží potmě v posteli. On má dřevěnou nohu a bojí se jí o tom povědět. Tak vezme její ruku, přiloží ji na dřevenou nohu a šeptem řekne:
"Miláčku, sáhni si."Žena vzdychne a řekne: "No, s boží pomocí ho tam dostaneme."

jirina57

Manžel se vrátí domů z bouřlivé pařby se známými. Ráno ho vzbudí nařízený budík, nic si nepamatuje, zato se nestačí divit. Manželka už je pryč, zřejmě v práci. Vedle postele na něj čeká čerstvě připravená snídaně. Lehce dle možností posnídá a jde do koupelny. Tam na skle namalovaný rtěnkou úsměv se srdíčkem, na věšáku připraveny nažehlené šaty do práce, včetně ponožek u vyleštěných polobotek. Umyje se, oblékne a zajde do kuchyně, kde u stolu synek ukrajuje z čerstvě upečené bábovky. Udivený otec se optá synka:
"Copak se to včera dělo? Co je s maminkou?"Synek odpoví:
"Maminka je v práci. Ty ses večer vrátil a byl jsi pod obraz, navíc jsi pozvracel předsíň. Když tě maminka v koupelně zkoušela svléknout a omýt, bránil ses se slovy:
Nesahejte na mne dámo, já jsem šťastně ženatej!"

jirina57

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky."
Potom ji štípne do prsů a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku."

jirina57