Manželské vtipy

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mně v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.." Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla také málo mléka, a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude takový vůl, to jsem netušila."

majdy

Dva ženáči si vyměňují svoje zkušenosti z manželství.
Jeden povídá:
Jak ty to děláš, vztáhls někdy na ženu ruku?
Já? Každý den.
No nazdar, a to po tolika letech s tebou ještě žije?
Pravě naopak, díky tomu, že ji každý den pohladím a pomiluji,
tak se mou žije dosud.

Litarts

Kam jsi dal rozum, proč sis vzal takovou ženskou?
Rozum?
Copak nějaký máš, když se ženíš?
Když pak nějaký máš, sebe oceníš.

Litarts

Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku? ??? Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.

majdy

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!" Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna .....

majdy

Muž povídá své ženě:
Jsem těhotným...
To ses snad zbláznil z toho, že nejspíš díky tobě nemůžeme mít děti?
Jsem těhotným ženám svým vděčen za to, že nezůstanu bezdětným.

Litarts

Nechtěl by ses konečně svléknout?
Povídá roztoužená novomanželka v posteli.
Ještě chvilku počkej.
A na co?
Až si převedu polovinu dědictví po tvém otci na svůj účet.
Potom ti to všechno vynahradím.

Litarts

Potká farář Aničku a ptá se jí:"Tak co Aničko, jak se máš?""Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička."A manžela už máš?""Ano, mám.""A co děti, máte?""No, to je to, co nás trápí, pane faráři."Nějak nám to nejde.""Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčkua pomodlím se za vás."Po pěti letech se znovu setkajía farář vidí Aničku obklopenou dětmi."Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal.A kolik tý drobotiny máte?""Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.""A kde máš manžela?""Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

jirina57

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" Ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!""Splněno! A druhé přání?"Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!""Zajisté!!! No a teď moje přání..." Na to duch."1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:"Jak starý je tvůj manžel?"
"37!" Ona na to."A to ještě věří na duchy z láhve?!"

jirina57