Manželské vtipy

Stěžuje si myslivec kamarádovi: "Už mi to se ženou nejde tak jako dřív. Když dostanu chuť, tak jsem většinou v lese a než přijdu domů, tak mě to přejde."
"Víš co," radí mu kamarád, "domluv se se ženou, že vždycky, když vystřelíš, tak ti poletí naproti." Po čase se zase setkají a kamarád vyzvídá, jak se jeho rada osvědčila. "Ze začátku to bylo fajn, ale teď začaly hony, tam se střílí, tu se střílí a žena už řadu dní není doma..."

majdy

Žena je s manželem po 20. letém manželství v manželské poradně. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu atd. Prostě mele, mele a mele. Terapeut po nějaké době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu, jako v transu mlčky sedne zpátky do křesla. Manžel to jen pozoruje, ani nedutá.Terapeut říká manželovi:" Tohle vaše žena potřebuje alespoň třikrát do týdne. Mohl byste to pro ni udělat?"Manžel se na chvíli zamyslí a povídá:" Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek nemůžu, to chodím na ryby."

jirina57

Ženich se z etických důvodů dohodl s nevěstou, že budou mít první intimní styk až po svatbě.
Večer po svatbě:
Ona se ptá:
Máš mě rád?
Nó...
Tak máš, nebo nemáš?
Nó, víš...
Co?
Nó, já jsem...
Tak sakra co?
Já jsem "ten" i "ta"...
Cože?
Tak proč sis mě bral?
Nó, kdybys to věděla už před svatbou, tak by sis mě nevzala.
Ale proč sis mě vzal?
Protože tě mám rád a jsem "ten"...
Kdo?
Milionář.
To ja ale nádhera, a co je to "ta"?
Osoba trestně stíhaná.

Litarts

Manžel vyčítá ženě: „Pozoruji, že pečuješ o své šaty víc než o mě!“ „Ovšem,“ odpoví ona, „bez tebe se můžu ukázat všude, ale bez šatů ne!“

jirina57

Manželská hádka:
On:
Kkyž si pravidelně neholíš nohy, tak mě škrábeš na mých nohách a na zádech.
Ona:
A když si ty pravidelně neholíš tu svoji hubu, tak mě škrábeš po celém těle.
On:
Tak já se tedy nebudu holit vůbec.
Ona:
Tak to mě zase budeš všude jen lechtat.
On:
Furt lepší, než se furt holit.
Ona:
Tak já si taky nebudu holit nohy.
On:
Tak ty už budeš potřebovat jenom k chození.

Litarts

Muž a žena v posteli.
Žena roztouženě vzdychá:
Co kdybychom to dnes zkusili zase jinak?
Muž:
Třeba po indicku?
Žena:
To zní zajímavě, tak exoticky...
Muž:
Tak dobře, necháme to na indy.

Litarts

Učit se, učit se, učit se,
mučit se, mučit se, mučit se.
Sloučit se, a pak rozloučit se.

Litarts

Potkají se na ulici dva známí. "Tak jak to jde?" "No zhruba tak dvakrát v týdnu." "Ale to jsem nemyslel, já chtěl vědět, jak to jde doma?" "Jo doma? Tak doma to nejde vůbec."

majdy

P​rávě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa. Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda,překvapivě přišel s návrhem. "Pokud chceš, aby se ti zvětšila prsa,vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři." Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy... "Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se.
"Zvětší se ti během několika let,"odpověděl manžel.
Přestala jsem, "Skutečně si myslíš, že když se budu třít toaletním
papírem mezi prsy, za několik let se mi zvětší?"
Bez zaváhání odpověděl: "Na tvoji p***l to účinkovalo, ne?!"
Manžel je stále naživu a po dlouhodobé terapii snad bude opět schopen chodit.
Zdá se ale, že jíst bude do konce života pomocí slámky.

jirina57