Potkají se dvě sousedky: "Dobrý den, kde máte muže, už jsem ho dlouho neviděla?" "V nemocnici... měl něco na kolenou." "Ekzém?" Sousedka se pousměje a říká: "Ne, sekretářku."
Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem? Do telefonu hodíte pár mincí a můžete mluvit, jak dlouho potřebujete. Do manželky nacpete celou výplatu a stejně musíte držet hubu.
Když si pitomec vezme pitomku, vytvoří pár pitomců. Když si inteligent vezme pitomku, vytvoří pár konfliktní. Když si pitomec vezme inteligentku, vytvoří pár vražedný. Když si inteligent vezme inteligentku, vytvoří pár inteligentů.
Baví se dva kamarádi a jeden se ptá druhého: !Kdy se miluješ se svojí ženou?" "Večer, to mám jistotu, že děti spí." "To já zase ráno, to mám jistotu, že jsem první!"
Manželka se právě vrátila z lázní. "A bylas mi tam věrná?" vyzvídá manžel. "Jistě, miláčku," ujišťuje ho žena, "zrovna jako ty mně doma." "To jsem si mohl myslet!" zvolá choť, "tak to bylo naposledy, co jsi někam jela sama!"
-Mladá paní, bylo vaše léčení ve Františkových Lázních úspěšné? -Velice, čekáme děťátko. -Vidíte to a stačilo pohladit Františka. -Jakého Františka? Jmenoval se Oskar!
Táži se vás podruhé pane ženichu, zda vstupujete dobrovolně ve svazek manželský se zde přítomnou nevěstou ....... Opět zavládne ticho. Podrážděná nevěsta se již neovládne: Líná huba holé neštěstí, to neumíš říct ani "ano"? Ženich: Mlčeti nad zlato, ale něco ti povím. Zdráhám se a váhám, ale již jsem se rozhod, a prásknu ti do bot.