Náboženské vtipy

Vůdce muslimské strany říká členu křesťanské strany:
"Jak můžete jíst vepřové maso?"
Křesťan odpoví:"Příborem, deb*le!"

TommyEatbrrain

Zkouška knězů: 12 noviců je před vysvěcením. Je před nimi jen poslední, velmi náročná zkouška. Musí dokázat, že je nezajímá sex. Zkouška spočívá v tom, že je nahé postaví do řady a každému přivážou na nástroj malý zvoneček. V té chvíli před nimi začne tancovat málo oděná nádherná mladá žena. Ve zkoušce obstojí jenom ten, čí zvoneček nezazvoní. Jedenáct zvonečků zůstává v klidu, ale dvanáctý se začne velmi prudce hýbat a zvoní jako divý, až nakonec spadne na zem.
Odhalený novic se zahanbeně ohne, aby ho zdvihl. A tehdy se rozezvučí ostatních jedenáct zvonečků.

blázen29

Dva žebráci ve Vatikánu sedí na chodníku, jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu a žebrají. Kolemjdoucí vždy něco hodí žebrákovi s křížem, ale židovský žebrák má stále prázdný klobouk. Za nějakou chvíli jde kolem kněz, chvíli je pozoruje, a protože se mu židovského žebráka zželí, přistoupí k němu a praví: „Víš, tohle je křesťanská země, tady si moc nevyděláš, navíc když vedle tebe sedí žebrák s křížem, každý raději hodí almužnu jemu, už jen aby tě naštval.“ Na to se žid otočí po sousedovi žebrákovi a povídá mu: „Heleď Mókše, kdo přišel poučovat bratry Gurlittovi jak se dělá markéting.“

Radža

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu. Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. Jen velký nočník pod zadní sedačkou. A tak s ním jeptišky vyrazí k pumpě. Za chvilku jsou zpátky u auta a nalévají benzin do nádrže.
Právě kolem projíždí místní farmář. Zastaví a nevěřícně zakroutí hlavou :,, Tedy, sestry drahé, vaši víru bych chtěl mít !"

Klarca97

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: ,,Ty osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohu odpověděl:,, Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: ,, Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc, tak to usmlouval na patnáct. Opici Bůh řekl: ,,Ty jsi opice. Budeš směšná a budeš se chovat jako blázen. Budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával více než deset let. A k chlapovi Bůh pravil: ,,Ty jsei muž, jediná myslící bytost na Zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout Zemi a žít dvacet let." A muž povídá: ,,Pane Bože, dvacet let je strašně málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, těch patnáct od psa a deset let od té opice." A Bůh tak učinil. No a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Klarca97

Farář zpovídá mladou dívku:,, A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?" Dívka nesměle:,, No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle a říkám si, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká:,, Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada !"

Klarca97

Katolík, presbyterián a baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdou červi, a tak se rozhodne, že si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí z člunu, po vodě přejde na břeh a pak se zase jdouce po vodě vrátí zpátky. Baptistovi můžou oči vypadnout a říká si : ,,Ten ale musí mít silnou víru, že dokáže jít po vodě. " Za chvilku to ještě udělá presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a celý nesvůj zjišťuje, že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnou chvíli se celý nervozní přesvědčuje, že i on má přece silnou víru jako katolík a presbyterián, a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizí pod hladinou. Katolík se otočí na presbyteriána a říká : ,, Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny!"

Klarca97

No. V nejbližší době se do muslimských krajů raději nevydám. Je to tam příliš nebezpečné.
Ale sere mě to. Vždycky jsem chtěl vidět Effelovku.

blázen29

Farář Jan musí odjet na měsíc do lázní, a tak pověří ministranta Vojtěcha, aby za něj na tu dobu zaskáknul, vždyť kázání už zná zpaměti a kdyby náhodou něco nevěděl, ať se zeptá bratra Augustýna.
A taky že jo, ministrant se sice při mších zapotí, ale všechno zvládá dobře, až
jednou takhle přijde ke zpovědi mladá dívka a přiznává se k orálnímu sexu.
I ministrant neví, jaké rozhřešení jí za to má dát, tohle tady ještě neměl, a tak jde za bratrem Augustýnem a ptá se ho:
"Bratře, nevíš co dává náš farář za orální sex?"
"Noo, nevím jak ostatním, ale mně Fidorku!"

Pavelbrno65