Náboženské vtipy

Nebuďme rasisté! Buďme jako Mario: italský instalatér, který byl stvořen Japonci. Mluví anglicky, skáče jako černoch a mince sbírá jako Žid!

JimmyJolteo

Pan farář se ptá na hodině náboženství žáků: Děti, je to malé, chlupaté, hnědé, běhá to po stromech a louska to oříšky. Co je to? Nikdo se neprihlasi tak si vybere Janka. Janko se zamysli a pak povídá: No, normálně bych odpověděl, že je to veverka, ale jak vás znám, tak to bude určitě Ježíš.

Michal20

Ďábel volá bohovy a říká "Panebože co jsi mi to sem poslal za idiota postřílel mi včechny čerty,uhasil všechny kotle a ptá se....kde je cesta do dalšího levelu?

priceznička123

Je ind ubytovany v hotelu v Popradu a kazdy den se modlí. Tak vyklepava ten koberecek z balkonu a odslouzi si modlitbu. Jeden den vyklepava na balkone ten koberecek a dole jde baca , zpozorujeho a krici : Tak čo Aladín. Neštartuje ::))))

milanek11

Vůdce muslimské strany říká členu křesťanské strany:
"Jak můžete jíst vepřové maso?"
Křesťan odpoví:"Příborem, deb*le!"

TommyEatbrrain

Zkouška knězů: 12 noviců je před vysvěcením. Je před nimi jen poslední, velmi náročná zkouška. Musí dokázat, že je nezajímá sex. Zkouška spočívá v tom, že je nahé postaví do řady a každému přivážou na nástroj malý zvoneček. V té chvíli před nimi začne tancovat málo oděná nádherná mladá žena. Ve zkoušce obstojí jenom ten, čí zvoneček nezazvoní. Jedenáct zvonečků zůstává v klidu, ale dvanáctý se začne velmi prudce hýbat a zvoní jako divý, až nakonec spadne na zem.
Odhalený novic se zahanbeně ohne, aby ho zdvihl. A tehdy se rozezvučí ostatních jedenáct zvonečků.

blázen29

Dva žebráci ve Vatikánu sedí na chodníku, jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu a žebrají. Kolemjdoucí vždy něco hodí žebrákovi s křížem, ale židovský žebrák má stále prázdný klobouk. Za nějakou chvíli jde kolem kněz, chvíli je pozoruje, a protože se mu židovského žebráka zželí, přistoupí k němu a praví: „Víš, tohle je křesťanská země, tady si moc nevyděláš, navíc když vedle tebe sedí žebrák s křížem, každý raději hodí almužnu jemu, už jen aby tě naštval.“ Na to se žid otočí po sousedovi žebrákovi a povídá mu: „Heleď Mókše, kdo přišel poučovat bratry Gurlittovi jak se dělá markéting.“

Radža

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu. Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. Jen velký nočník pod zadní sedačkou. A tak s ním jeptišky vyrazí k pumpě. Za chvilku jsou zpátky u auta a nalévají benzin do nádrže.
Právě kolem projíždí místní farmář. Zastaví a nevěřícně zakroutí hlavou :,, Tedy, sestry drahé, vaši víru bych chtěl mít !"

Klarca97

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: ,,Ty osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohu odpověděl:,, Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: ,, Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc, tak to usmlouval na patnáct. Opici Bůh řekl: ,,Ty jsi opice. Budeš směšná a budeš se chovat jako blázen. Budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával více než deset let. A k chlapovi Bůh pravil: ,,Ty jsei muž, jediná myslící bytost na Zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout Zemi a žít dvacet let." A muž povídá: ,,Pane Bože, dvacet let je strašně málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, těch patnáct od psa a deset let od té opice." A Bůh tak učinil. No a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Klarca97