Náboženské vtipy

Farář zpovídá mladou dívku:,, A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?" Dívka nesměle:,, No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle a říkám si, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká:,, Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada !"

Klarca97

Katolík, presbyterián a baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdou červi, a tak se rozhodne, že si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí z člunu, po vodě přejde na břeh a pak se zase jdouce po vodě vrátí zpátky. Baptistovi můžou oči vypadnout a říká si : ,,Ten ale musí mít silnou víru, že dokáže jít po vodě. " Za chvilku to ještě udělá presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a celý nesvůj zjišťuje, že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnou chvíli se celý nervozní přesvědčuje, že i on má přece silnou víru jako katolík a presbyterián, a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizí pod hladinou. Katolík se otočí na presbyteriána a říká : ,, Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny!"

Klarca97

No. V nejbližší době se do muslimských krajů raději nevydám. Je to tam příliš nebezpečné.
Ale sere mě to. Vždycky jsem chtěl vidět Effelovku.

blázen29

Farář Jan musí odjet na měsíc do lázní, a tak pověří ministranta Vojtěcha, aby za něj na tu dobu zaskáknul, vždyť kázání už zná zpaměti a kdyby náhodou něco nevěděl, ať se zeptá bratra Augustýna.
A taky že jo, ministrant se sice při mších zapotí, ale všechno zvládá dobře, až
jednou takhle přijde ke zpovědi mladá dívka a přiznává se k orálnímu sexu.
I ministrant neví, jaké rozhřešení jí za to má dát, tohle tady ještě neměl, a tak jde za bratrem Augustýnem a ptá se ho:
"Bratře, nevíš co dává náš farář za orální sex?"
"Noo, nevím jak ostatním, ale mně Fidorku!"

Pavelbrno65

Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."

Jack ripper

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!"
Zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?"
A kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" Říkal zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval:
"Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do p*dele!"

Pavelbrno65

Malá Zuzka nebyla zrovna nejlepší student v nedělní náboženské škole. Většinou celé vyučování prospala.
Jednoho dne jí učitelka vyvolala, zrovna když spala: "Řekni mi, Zuzko, kdo vytvořil vesmír?"
Když Zuzka nereagovala, Pepíček (malý kluk sedící v lavici za ní), vzal kružítko a píchnul jí do zadku.
"Bože všemohoucí!" zařvala Zuzka.
"Velmi dobře," odtušila učitelka.
Zuzka znovu usnula.
Za chvíli se učitelka Zuzky zeptala, "kdo je náš pán a spasitel?"
Ale Zuzka se v hlubokém spánku ani nepohnula.
A zase, Pepíček jí "záchranářsky" píchnul kružítkem do zadku.
"Ježíši Kriste!" zařvala Zuzka a učitelka byla znovu spokojená, "velmi dobře," zanotovala.
Zuzka znovu usnula.
Pak učitelka položila Zuzce třetí otázku.
"Co řekla Eva Adamovi, poté co měla dvacáté-třetí dítě?"
A znovu, Pepíček Zuzku šťouchnul kružítkem.
Zuzka tentokrát vyskočila a zařvala: "JESTLI DO MĚ JEŠTĚ JEDNOU PÍCHNEŠ TOU ZAS*ANOU VĚCÍ, TAK TI JÍ ZLOMÍM NA PŮLKU A NACPU TI JÍ DO PR*ELE!"

Martas34

Aka je to svata zena?
???
Ta co lezi na krizoch a prijma telo pana...

Tatiana

Jde farář na procházku a narazí na bilboard kde je ježíš na kříži a pod ním nápis: NAŠE HŘEBÍKY VYDRŽÍ A UNESOU VŠE! Farář je silně znechucen a pobouřen. Rozhodne se, že si zajde za majitelem firmy. "Pane, váš bilboard mě velice znechutil a pobouřil, mohl byste s tím prosím něco udělat!" Majitel firmy byl ochotný a souhlasil, že s tím něco udělá.Druhý den jde farář opět na procházku k témuž bilboardu. Na bilboardu je prázdný kříž a pod křížem se v blátě válí ježíš a pod ním je nápis: S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE VÁM TO NESTALO! :DD

SkDanč