Náboženské vtipy

Jde farář na procházku a narazí na bilboard kde je ježíš na kříži a pod ním nápis: NAŠE HŘEBÍKY VYDRŽÍ A UNESOU VŠE! Farář je silně znechucen a pobouřen. Rozhodne se, že si zajde za majitelem firmy. "Pane, váš bilboard mě velice znechutil a pobouřil, mohl byste s tím prosím něco udělat!" Majitel firmy byl ochotný a souhlasil, že s tím něco udělá.Druhý den jde farář opět na procházku k témuž bilboardu. Na bilboardu je prázdný kříž a pod křížem se v blátě válí ježíš a pod ním je nápis: S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE VÁM TO NESTALO! :DD

SkDanč

Co je žvot?
Život je sexuálně přenosná a smrtelná choroba.

Tomasek22

Co řekneš židovi, který si hraje s popelníkem????
.
.
.
HLEDÁŠ TAM NĚKOHO??? :D

NEJSEM NA SEZNAMCE!

Prodavač vidí v parku opilou jeptišku s lahví rumu: "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou...! "Taky, že jo. Se podělá, až mě takhle uvidí!"

majdy

Potřebuji od nějakého křesťana poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat.

Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je jako své přátele zavrhnout?

Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?

Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.

Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Němce a Rakušany, ale na Poláky a Slováky ne. Proč nesmím vlastnit Poláky nebo Slováky?

Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?

Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita (Leviticus 18,22). Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?

Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k Hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?

Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejit?

Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?

Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním cele vesnice, abychom je ukamenovali? (viz Leviticus 24,10-16) Nestačí, když je formou drobného rodinného obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní? (Leviticus 20,14)

Děkuji za zodpovězení otázek.

blázen29

Co řekl bůh, když stvořil muže?
"Určitě bych to zvládl i líp."

Co řekl bůh, když stvořil ženu?
"Tak ne."

blázen29

Při poslední večeři Ježíš vzal chléb a prohlásil: "Tento chléb je moje tělo, jezte."
Poté vzal víno a prohlásil: "Toto víno je moje krev, pijte."
Jako třetí vzal sklenici mléka, na což se na něj podíval Petr a řekl: "Víš co, Ježíši? S tímhle běž do prdele!"

blázen29

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera.
Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu.
Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla.
On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!"
Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve mě nevěříš!"
"Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnesskou."

Afromanek:)

Hele, Franto, co ty vlastně děláš?
„Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
„A to děláš ředitele někde ve fabrice?"
„Ne... sekám trávu na hřbitově."

willy