Náboženské vtipy

Dostanou se alkoholik, kuřák a homosexuál do ráje. Moc ale prosí Boha aby jim dal jěště jednu šanci. Bůh souhlasí, ale jen pod podmínkou, že jestli ještě jednou zhřeší, umřou a jdou do pekla. A všechny tři vrátí zpět do života. Všichni tři jdou kolem baru, alkoholik ucítí vůni piva, přemáhá se, přemáhá, nedá mu to, jde dovnitř, objedná jedno pivo, napije se a sekne to s ním. Jdou teda kuřák a teplouš dál. Když tu vidí kůřák trafiku. Přemáhá se, přemáhá, ale nakonec celý zpocený odolá. Jdou dál a na chodíku před nimi leží nedokouřený nedopalek, dým stupá kuřákovi k nosu, ten vychutnává vůni, ale přece nedopalek odkopne a opět odolá. Homosexuál, který ho sleduje si nahlas oddychne, otře si zpocené čelo a řekne "Božínku, to mi spadl kámen ze srdce. Kdyby ses pro to žváru sehnul, jsme po smrti a smažíme v pekle."

zykojc

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš jim povídá: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten vyděšeně odskočí a zařve: "Dyk, na mě nesahej, ty píčo, já mám invalidní důchod!"

zykojc

Přijde muž ke zpovědi a říká faráři:
"Pane farář, zmlátil jsem tchyni."
"Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Bonny

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček.
Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti.
Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají: "Nevadí, ty dvě vysvítíme."

Bonny

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Pánové, ale já nic z toho neprodávám!"

Bonny

"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní!" vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!"

Bonny

Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mi přestali otravovat u dveří...

Je jednodušší věřit v boha, než si přiznat, že všechny chyby děláme sami.

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
- "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: - "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a ptá se: - "Nemá tu někdo gumu?"