Náboženské vtipy

Je muž v autobuse a do autobusu příjde velmi pěkná jeptiška. Jeptiška si sedne vedle muže a on se jí ptá :,,nachceš mít se mnou sex?'' Jeptiška odejde z autobusu. O zastávku dál vystoupí zklamaný muž a řidič mu řekne: ,,jeptišky se každý večer o půlnoci na hřitově modlí k bohu, tak se převleč za boha a ona ti vyhoví''. Muž tak udělal a o půlnoci příjde na hřbitov. Uvidí tam tu pěknou jeptišku a zeptá se jí:,, nechceš mít se mnou sex?'' a ona mu odpoví: ,, kdybys nebyl bůh tak bych nešla ale aji tak mám jednu podmínku jenom análně, protože nechi přijít o panenství'' ,,Tak dobře on ji začne vyslíkat a zařve: ,, haha já sem tan muž z autobusu'' a ona odpoví :,, haha a já sem ten řidič''

Saso

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče, mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní!" vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti ty vaše dvě nezbednice naučí zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji vám, otče," šťastně odpoví žena. "Tohle by skutečně mohlo pomoci."
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě sprosťačky. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden papoušek šokovaně podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Franku. Naše modlitby byly konečně vyslyšeny!"

zykojc

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti ještě ani nepředstavil, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zachechtá a říká: "To je vzorek, co?"

zykojc

Dostanou se alkoholik, kuřák a homosexuál do ráje. Moc ale prosí Boha aby jim dal jěště jednu šanci. Bůh souhlasí, ale jen pod podmínkou, že jestli ještě jednou zhřeší, umřou a jdou do pekla. A všechny tři vrátí zpět do života. Všichni tři jdou kolem baru, alkoholik ucítí vůni piva, přemáhá se, přemáhá, nedá mu to, jde dovnitř, objedná jedno pivo, napije se a sekne to s ním. Jdou teda kuřák a teplouš dál. Když tu vidí kůřák trafiku. Přemáhá se, přemáhá, ale nakonec celý zpocený odolá. Jdou dál a na chodíku před nimi leží nedokouřený nedopalek, dým stupá kuřákovi k nosu, ten vychutnává vůni, ale přece nedopalek odkopne a opět odolá. Homosexuál, který ho sleduje si nahlas oddychne, otře si zpocené čelo a řekne "Božínku, to mi spadl kámen ze srdce. Kdyby ses pro to žváru sehnul, jsme po smrti a smažíme v pekle."

zykojc

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš jim povídá: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten vyděšeně odskočí a zařve: "Dyk, na mě nesahej, ty píčo, já mám invalidní důchod!"

zykojc

Přijde muž ke zpovědi a říká faráři:
"Pane farář, zmlátil jsem tchyni."
"Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Bonny

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček.
Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti.
Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají: "Nevadí, ty dvě vysvítíme."

Bonny

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Pánové, ale já nic z toho neprodávám!"

Bonny

"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní!" vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!"

Bonny