Náboženské vtipy

Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známá jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: “To ale není řešení.”
SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde taky rychleji.”
SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”

Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítáná obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se, jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: “A?”
SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: “Bože! Co jsi udělala?”
SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem si sukni nahoru.”
SM: “Pane na nebi! A co on?”
SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”

jirina57

Přijde gay do nebe, Bůh ho ubytuje. Po týdnu přijde Svatý Petr a stěžuje si: ,,Ten gay nás tu všechny znásilňuje." Bůh si ho předvolá a říká: ,,Ještě jednou, tak tě pošlu do pekla." Uplyne týden, dva...Po nějaké době si Svatý Petr přijde znovu stěžovat: ,,On si nedá pokoj!" Tak ho Bůh pošle do pekla. Bohovi to nedá a zajde se podívat do pekla jak se gayovi daří. Ptá se Lucifera: ,,Proč tu máte takovou zimu?" Lucifer na to: ,,Zkus se ohnout pro polínko..."

jirina57

Manželé na koncertu.
Ona: "Franto, tady někdo spí!"
On: "A kvůli tomu mě budíš?"

jirina57

Přijde jeptiška za matkou představenou:
"Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená.
"A to pomůže?", ptá se jeptiška.
"Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."

jirina57

Ministryně školství České republiky je na návštěvě u papeže a když jsou chvilku sami, ptá se ho: „Svatý otče, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?”
„Zjevení by bylo, milá dcero, kdyby se tu před tebou objevil Jan Ámos Komenský.”
„A zázrak?”
„Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Jan Ámos Komenský a neposlal tě do prdele!”

jirina57

Matka představená vidí sestru Angeliku, jak u okna odhání holuby slovy: "Kšá, jděte do prdele!"
I zastaví se u ní a říká: "No sestro Angeliko, takto sprostě, to musíte říct kšá holoubku, kšá holoubku, a vidíte jsou v prdeli taky."

jirina57

Muž otevírá krabici s vánočním dárkem od své ženy a ztuhne,
neboť mu přímo před nos vyskočila malá loutka - šašek na pružince.
Vůbec ho to nopobavilo, ale naopak podráždilo, a obořil se na ženu:
Můžeš mi tohle vysvětlit, to je vánoční dárek?
Myslela jsem si, že potřebuješ trošku probudit, vzmužit a nebýt pořád takový kašpárek, popotahovaný provázky. A konečně ses probudil.
Nyní otevírá žena krabici s dárkem od svého muže.
Tam bylo zase několik hraček domácích zvířat a také na pružinkách,
jež vyskočily ženě přímo před nos.
Žena je na rozdíl od muže vzteky bez sebe.
Uklidni se, vždyť toho šaška ze mě děláš ty. Tak chceš hodného,
poslušného manžela, nebo válku?
Ale ty nevíš co chceš, a myslel jsem, že tě můj dárek také probudí.
Tak jsme si kvit a je vidět, že jsme již po těch letech docela sehraná
dvojice, že jsme měli oba podobný nápad.
Tak bychom se mohli vrátit zase do těch starých kolejí.

Litarts

Samou radostí si vyskočil,
a při dopadu zvrtl kotník.
Prý proti větru také močil,
kalhoty mokré, tento podnik.

Chtěl jen vypustit ducha z břucha,
ale ono toho vyšlo víc.
Pak komár zabzučel u ucha,
a nakonec ho pobodal v líc.

Kulhal domů a mokro v gatích,
za posměchu i kolemjdoucích.
Za radost z hříchu takto postih,
i stopu, zanechávaje v krocích.

A postih za jaký, že to hřích?
Že mnich, nemravných se dotkl knih.

Litarts

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Ale po pár kilometrech
motor zachrčí a zhasne, kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat.
V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
"Teda sestry, vaši víru bych chtěl mít..."

jirina57