Náboženské vtipy

Z nebe na zem shlíží "zloduch" a "duch svatý" a pozorují svou konkurenci "ducha", "prducha" a "poducha".
"Zloduch" si posvítí na "ducha" a shledává, že je to jen důchodce, tak se zaměří na "prducha" a vidí, že se jedná o pracujícího důchodce. O tom třetím zjistí, že je to podnikající důchodce.
"Duch svatý" vidí totéž, oba se uklidní, že jim žádná konkurence nehrozí, a tak v klidu proberou jejich skutky.
Přestože jsou oba úhlavní nepřátelé, radí se, jak s nimi po smrti naložit.
"Zloduch" nabízí "duchu svatému", že by mu přenechal "ducha" a on, že by si vzal "prducha" a "poducha". Že prý místo toho, aby uvolnili místo mladým, berou jim práci.
"Duch svatý" je ale jiného názoru. Vzal by si naopak "prducha" i "poducha", neboť ti si takového trestu nezaslouží. Stále pracují pro jiné, i když jim již ubývá sil. Naopak by "zloduchovi" přenechal "ducha", protože šel do předčasného důchodu, přestože je ještě plný sil.
A tak se tito dva nakonec dohodli na kompromisu, že je všechny strčí střídavě do "předpeklí" a "přednebí", ať si užijí obojího. Strachu z pekla i věčné touhy po ráji.

Litarts

Žák 3. třídy, přinucený maminkou, aby šel v kostele před mší svatou ke zpovědi, si po dlouhém přemlouvání a poučování klekl ve zpovědnici a vyznává se ze svých hříchů panu faráři:
Mluvil jsem sprostě, osahával spolužačku a tloukl spolužáka.
Pan farář se na něho v okýnku zpovědnice usměje a vlídně mu povídá:
Ale takový jsem já byl v tvých letech také, tak ti tvoje hříchy odpouštím.

Litarts

V letadle, které se právě střemhlav zřítilo téměř rychlostí zvuku na zem, cestovaly čtyři jeptišky.

Přijdou k Nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.

Dříve, než je pustí do Nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.

Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.

Svatý Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji do Nebe.

Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se to žene, odpoví:

"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta...

...umyje zadek."

Seru tu na to

Rozhodne se Ježíš Kristus, že najde svého otce Josefa. Chodí po kraji, až nakonec dojde k malému domku, u kterého stojí postarší muž a hobluje trám. Ježíš se s ním dá do řeči a svěří se mu, že hledá otce.

"Já také před časem ztratil syna,“ odpoví mu muž.

"Můj otec byl tesař,“ řekne Kristus.

"To je zajímavé, já jsem taky tesař,“ odpoví muž.

Stojí tak proti sobě, dívají se jeden druhému do očí, až jim v nich zableskne poznání.

"Otče!“ Zvolá Kristus.

"Ty jsi vyrostl, ...Pinokio!“

Seru tu na to

Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače: "Láhev rumu." Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal: - "Já myslel, že jeptišky nepijou." - "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá." Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů. Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. - "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě. "Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"

adriluskolaad

Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum.

Fatima: "Podívej, to je náš malý Mustafa. Ten ale vyrostl, což?" A něžně dodala: "Za nedlouho vyrazí se svou první bombou na zádech.“

Basma: "To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa...“

Seru tu na to

Tři mniši se odvrátili od světa. Vypravili se do divočiny, aby se zde káli ze svých hříchů před Bohem. Rok nikdo z nich nepromluvil. Po této době jeden z nich řekl: 'Máme se dobře.' Další mu na to příští rok odpověděl: 'Je to pravda' Pak uběhl další rok a třetí muž promluvil: 'Přísahávám na svůj plášť, jestli nebudete zticha, odejdu zpátky do světa!'

Anettka33

Ptá se učitelka Pepíčka jaká je pravděpodobnost že si na peoplelovepeople přečte vtip od samotného Boha.
Pepíček žádná
Učitelka řekne špatně Pepíčku nějaká šance tam vždycky je.
To ano ale je menší než že teď spadne meteorit z něho se vylíhne dinosaurus a ten mě ojede 10x zezadu.

Bůh

Sešli se ilumináti a dohadují se jak je nejlepší ovládat populaci.
První iluminát říká já bych začal tím že jim budeme nad hlavou létat s chemtrailis.
Druhý řekne ne to není moc účinné budeme je ovládat jedy v jídle
Třetí iluminát namítne; tak se uklidněte! Stačí když vydáme nový iPhone!

Daminkaa