Národnosti

V Praze na vlakovém nádraží stálo několik Hanaček. Vlak přijíždí a jedna z nich hlasitě zvolá:
"Jož nám to jede kočke".
A Pražáci kolem byli v šoku.

Litarts

Přijede Pražák do Brna a dostane žízeň. Tak zastaví u kašny a chystá se pít. Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká. Kemo, poslóché, nechlasči tu vodu. Chčijó do teho morgoši! Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy. Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená...

jirina57

Spisovatel a reportér z Prahy přijede na Hanou a chce se dovědět něco o kultuře zdejšího obyvatelstva. V jedné obci proto klade kolemjdoucím občanům průzkumné otázky tohoto druhu.
Zastaví jednoho pána a ptá se ho:
Dobrý den, já jsem reportér z Prahy a chtěl bych napsat něco o životě lidí na Hané. Mohl bych se vás na něco zeptat?
Tož možete.
Co podle vás charakterizuje občana Hané?
Tož, Hanák je velké panák, zvolna vekračoje a jedno noho drohó postrkoje.
Děkuji.
Zastaví druhého a ptá se ho, s podobným zdůvodněním své aktivity:
Dobrý den, hanáčtina je velmi svérázné nářečí, zajímalo by mne, jak třeba řeknete:
Stříbrnou lunu zahalil černočerný mrak.
Bela tma jak v riti.

Litarts

Potkají se dvě mladé přítelkyně a jedna již s outěžkem.
Ta druhá se jí ptá:
Nevěděla jsem, že ses vdala a čekáš dítě.
Nevdala, to jsem jen byla s rodiči na dovolené v Africe.
A jééééé, tak to muselo být divoké.
No to bylo.
No a co myslíš, bude to čokoládové, nebo medové?
Já ti nevím, ale bude to moje, ne jeho, ten ať si zůstane v pralese.

Litarts

Přijde Vietnamec do prodejny Květinářství a ptá se prodavačky:
matě ifoni?
To nemáme, to musíte támhle do Kancelářské techniky.
Ně, matě ifoni?
Prosím vás, mluvte česky, já vám nerozumím.
něvadi, matě ifoni?
To už prodavačku dožralo a chystala se Vietnamce vykázat z prodejny. Ale zastala se ho jiná zákaznice, vysvětlujíc: to má asi na mysli květiny, které voní.
Ach ták, máme tady dost velký výběr květin, které voní. A ukázala na ty některé vonné.
To ně, matě ifoni?
To prodavačku již vážně podráždilo a chtěla Vietnamci otevřít dveře.
Ale jiného zákazníka napadlo, že se asi opravdu jedná o mobil značky iPhone.
Ach ták, vždyť jsem vám už říkala, že mobil koupíte támhle v Kancelářské technice.
Ně.
Načež vytáhl z tašky mobil značky iPhone a nabídl ho prodavačce:
Něchcetě kupiť, nedaniť?

Litarts

Přijde Vietnamec do prodejny s elektro zbožím a ptá se prodavače:
matě baňani?
To nemáme, to musíte támhle do Zeleniny.
To ně, matě baňani?
To myslíte jako banánky?
Ně, baňani.
To už prodavače dožralo a chtěl Vietnamce vyhodit.
Jiný zákazník se ho ale zastal a vysvětloval prodejci, že se asi ptal, posíláte-li danění.
Jo ták, tak to ano, mame baňani.
Vietnamec se ušklíbl, vytáhl z tašky banán, oloupal si ho a pojídaje jej opustil prodejnu.

Litarts

Tři Angličané a Skot se chystají na nedělní výlet a rozdělují si, co kdo vezme s sebou.

První Angličan: "Beru s sebou šunku, sýr, bagety a zeleninu. Taky nějaká piva."

Druhý: "Já vezmu zákusky, sušenky k čaji o páté, gin a nějaké nealko."

Třetí: "Vezmu pečené jehněčí, domácí chleba, párky na opékání a skvělý jamajský Rum."

Skot: "Na takovou žranici s sebou musím vzít bráchu..."

Seru tu na to

Parta chlapíků jde do nebe a u Nebeské brány narazí na Svatého Petra.

Ten se jich ptá: “Kdo jste, když se sem tlačíte?“

Odpoví skoro jednohlasně: "Hokejisti, hokejisti."

Svatý Petr na to: "Sem nemůžete. Hokejisti chlastají, šukají, jsou sprostí, chovají se jako zvířata, v životě, jako ve sportu, ba ne zkuste to dole.“

A tak se parta hokejistů otočí a odchází pryč, ale v tom Petr zvolá: "A za koho jste hráli?“

Hokejisti: "Predsa za Slovensko, na posledných majstrovstvách sveta, doma, v Košiciach."

Svatý Petr otevře bránu a s úsměvem říká: "Tak to pojďte dál..,

...vy přece žádní hokejisti nejste…"

Seru tu na to

Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát, že jej sami nedokázali ani za pomoci laboratoří z celé země změřit. Tak ho poslali do Francie. Ta jim odpověděla, že to taktéž nedokáže. Stejně tak i vědci z Anglie, Německa a bezradní byli i Američané.

Tak Švýcaři přemýšleli, jak na to, hledali dlouhé dny a noci na internetu, až narazili na jedno české kutilské fórum, které formou blogu vedl Honza Novák z Bučovic. Všichni na fóru jednomyslně souhlasili, že není nic, co by Honza nedokázal. Tak mu Švýcaři poslali ten drát.

Za dva dny jim přišel e-mail:

„Tož, ten drát je široký přesně 0,0000518 mikrometru. Ale zapomněli jste mi napsat, co s ním mám udělat. Chcete na tom drátu vyřezat závit nebo do toho mám vyvrtat díru?“

Seru tu na to