Národnosti

Potkají se dvě mladé přítelkyně a jedna již s outěžkem.
Ta druhá se jí ptá:
Nevěděla jsem, že ses vdala a čekáš dítě.
Nevdala, to jsem jen byla s rodiči na dovolené v Africe.
A jééééé, tak to muselo být divoké.
No to bylo.
No a co myslíš, bude to čokoládové, nebo medové?
Já ti nevím, ale bude to moje, ne jeho, ten ať si zůstane v pralese.

Litarts

Přijde Vietnamec do prodejny Květinářství a ptá se prodavačky:
matě ifoni?
To nemáme, to musíte támhle do Kancelářské techniky.
Ně, matě ifoni?
Prosím vás, mluvte česky, já vám nerozumím.
něvadi, matě ifoni?
To už prodavačku dožralo a chystala se Vietnamce vykázat z prodejny. Ale zastala se ho jiná zákaznice, vysvětlujíc: to má asi na mysli květiny, které voní.
Ach ták, máme tady dost velký výběr květin, které voní. A ukázala na ty některé vonné.
To ně, matě ifoni?
To prodavačku již vážně podráždilo a chtěla Vietnamci otevřít dveře.
Ale jiného zákazníka napadlo, že se asi opravdu jedná o mobil značky iPhone.
Ach ták, vždyť jsem vám už říkala, že mobil koupíte támhle v Kancelářské technice.
Ně.
Načež vytáhl z tašky mobil značky iPhone a nabídl ho prodavačce:
Něchcetě kupiť, nedaniť?

Litarts

Přijde Vietnamec do prodejny s elektro zbožím a ptá se prodavače:
matě baňani?
To nemáme, to musíte támhle do Zeleniny.
To ně, matě baňani?
To myslíte jako banánky?
Ně, baňani.
To už prodavače dožralo a chtěl Vietnamce vyhodit.
Jiný zákazník se ho ale zastal a vysvětloval prodejci, že se asi ptal, posíláte-li danění.
Jo ták, tak to ano, mame baňani.
Vietnamec se ušklíbl, vytáhl z tašky banán, oloupal si ho a pojídaje jej opustil prodejnu.

Litarts

Tři Angličané a Skot se chystají na nedělní výlet a rozdělují si, co kdo vezme s sebou.

První Angličan: "Beru s sebou šunku, sýr, bagety a zeleninu. Taky nějaká piva."

Druhý: "Já vezmu zákusky, sušenky k čaji o páté, gin a nějaké nealko."

Třetí: "Vezmu pečené jehněčí, domácí chleba, párky na opékání a skvělý jamajský Rum."

Skot: "Na takovou žranici s sebou musím vzít bráchu..."

Seru tu na to

Parta chlapíků jde do nebe a u Nebeské brány narazí na Svatého Petra.

Ten se jich ptá: “Kdo jste, když se sem tlačíte?“

Odpoví skoro jednohlasně: "Hokejisti, hokejisti."

Svatý Petr na to: "Sem nemůžete. Hokejisti chlastají, šukají, jsou sprostí, chovají se jako zvířata, v životě, jako ve sportu, ba ne zkuste to dole.“

A tak se parta hokejistů otočí a odchází pryč, ale v tom Petr zvolá: "A za koho jste hráli?“

Hokejisti: "Predsa za Slovensko, na posledných majstrovstvách sveta, doma, v Košiciach."

Svatý Petr otevře bránu a s úsměvem říká: "Tak to pojďte dál..,

...vy přece žádní hokejisti nejste…"

Seru tu na to

Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát, že jej sami nedokázali ani za pomoci laboratoří z celé země změřit. Tak ho poslali do Francie. Ta jim odpověděla, že to taktéž nedokáže. Stejně tak i vědci z Anglie, Německa a bezradní byli i Američané.

Tak Švýcaři přemýšleli, jak na to, hledali dlouhé dny a noci na internetu, až narazili na jedno české kutilské fórum, které formou blogu vedl Honza Novák z Bučovic. Všichni na fóru jednomyslně souhlasili, že není nic, co by Honza nedokázal. Tak mu Švýcaři poslali ten drát.

Za dva dny jim přišel e-mail:

„Tož, ten drát je široký přesně 0,0000518 mikrometru. Ale zapomněli jste mi napsat, co s ním mám udělat. Chcete na tom drátu vyřezat závit nebo do toho mám vyvrtat díru?“

Seru tu na to

„Hej, zjistil jsem, že je moje sousedka stalkerka. Včera si vyhledávala mé jméno na Googlu.“
„Ó, to je strašidelné. A jak jsi to zjistil?“
„Sledoval jsem ji dalekohledem.“ :D

Tatiana

Angličan se ptá Čecha:
„Po které straně tu jezdíte? Po levé, nebo po pravé straně?“
Čech mu odpoví:
„Mezi dírami, kamaráde...“ :D

Tatiana

Kašlu na hubnutí do plavek!
Letos tloustnu do nafukovacího kruhu!
Aby nepadal!

Tatiana