Národnosti

V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z
motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit,
zavazadlový prostor je již vyprázdněn, takže už musí vyskočit jen někteří cestující. Aby to ale nebyl rasismus, tak se bude skákat podle abecedy. Takže první jdou Arabové, buzeranti, cikáni, však to znáte."
Malý chlapeček černé pleti se zeptá tatínka: "Tati, jsme ještě pořád ti Afroameričani?"
"Nene, synáčku. Dneska jsme zkurvený negři."

Endro21

Mladá krásná brunetka, s postavou modelky a velkýma prsama hledá spolehlivého muže ve věku 30- 50 s vlastním autem, bytem a kladným vztahem k dětem. Zn: Nemá mi kdo hlídat ty dva moje parchanty, když chodím po barech.

Michal20

Hledáte práci a nemůžete stále nic sehnat? Nabízíme vám místo v naší firmě! Pracovní podmínky: 16 hodin práce denně plus soboty neděle a svátky. Platové podmínky: 8000 Kč za měsíc. Jako bonus nabízíme 3 dny dovolené ročně. neváhejte a ihned nás kontaktujte!

Michal20

Spejbl vyčítá Hurvínkovi:

„Teda Hurvajs, to od tebe bylo ošklivé! Mánička ti upekla bábovku a ty jsi jí rozbil okno kamenem!“

Hurvínek si jen odkašle. „To nebyl kámen. To byla ta bábovka.“

MiWo93

V Rusku běží v televizi zprávy a pravý tam. Milí soudruzi stala se strašná tragedie. Spojené státy americké schodili na sovětský svaz atomovou bombu je padesát milionů mrtvých.
Zasedá Ruský krizový štáb a vrchní generál se ptá. Co budeme dělat? Ozvese, tak na ně hodíme také atomovou bombu. Ale generál odpoví. Vždyť máme jen tu gumovou co jsme sní strašili za studené války. To nevadí shodíme na ně tu. Druhý den v Americe běží zprávy a říkají tam stala se strašná tragédie sovětský svaz na nás shodil atomovou bombu je sto milionů mrtvých ale bomba stále skáče dál :-D

meldik25

Víte jak končí romská pohádka?
A nakonec ukradli i zvonec....

Šmoula81

VIETNAMEC SE TOPÍ V RYBNÍKU A ZAPOMNĚL ,JAK SE ČESKY ŘEKNE "POMOC". TAK KŘÍČÍ :" DOBRÝ DEN, JÁ SE TADY KOUPAT NAPOSLED !!!!!!"

Scorpix

Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
„Nejste odsud, že?“
„Ne. Jak to víte?“
„U nás totiž bílí chodí do kina zdarma.“
„Aha…“
… Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
„Nejste odsud, že?“
Angličan: „Ne, jak to víte?“
„U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole.“
„Aha…“
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou…Výjde ven a ptá se uklízečky:
„Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?“
Paní se na něho podívá a říká:
„Vy nejste odsud, že ne?“
Angličan: „Ne, jak to víte?“
„U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu.“
„Aha…“
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
„Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: „Ne! A jak to víte?“
„…Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!“

TitusObstinatus

10 Nejslavnějších kurev v dějinách:
1.Kdy už kurva,konečně přestane pršet?(Noe,4314 před Kristem)
2.Kurva,nešlapte mi tady v těch kruzích,volové!(Archimedes,126 před Kristem)
3.Kurva,to je ale vedro!(Johanka z Arku,1431)
4.Kdy už tam kurva konečně dorazíme?(Kryštof Kolumbus,1492)
5.Kurva,jak si ty flanďáci vlastně myslí,že mám ten strop namalovat?(Michelangelo,1566)
6.A stejně se kurva točí!(Galileo Galilei,1633)
7.Jak je to kurva možné,že to nikdo nechápe?(Albert Einstein,1938)
8.Co je to kurva za plíseň?(A.Fleming,1928)
9.Zase pátek,kurva to to letí...(Robinson Crusoe)
10.Kurva!!...Co se stalo?...Ale nic,jen se mi zvrhlo kafé na kláveanici,nemaš kapesníček???(Černobyl,26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4.reaktorovém bloku

TitusObstinatus