Národnosti

V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku...
V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku...

Kid_12345

Kdo chce sex tady je kontakt

Otevři pro kontakt sem se to nevejde

Kontakt; tel. 604451042

SexyDivka

Hádají se velmoci
USA říká mi máme nejsilnější armádu a deset tisíc gripenu, a tisíc atomovek.
Rusko mi máme silnou armádu posílenou vodkou.
Čína mi máme věrný lid narodu.
Severní Korea říká a mi máme hladomor!

Daminkaa

Přijde bača do obchodu a spustí: Dobry ďen...prepačte...máte tu takovy ty podložky na jógu ? ....ne nemame pane........
....a takovej ten rotoped ? ....ne pane..my tu prodavame alkohol..
...ďobra....tak mi dajte dve flašy borovičky ale buh vie že som chcel cvičit ....;)

Kid_12345

Jde bača po městě a jde kolem fitness centra, za výlohou vidí namakanýho frajera v plavkach jak dela kliky...bača ho chvíli pozoruje a pak rika..no toto..no..no toto..sprosťák jeden...oni mu ukradli babu pri jebačke ;D

Kid_12345

Povídá si Japonec, Němec a Čech.
Japonec: Já si kupuju pouze Toyotu a stojí mě můj měsíční plat.
Němec: To já si kupuju jen Mercedes, ale stojí mě můj roční plat.
Čech: To já jsem si jednou koupil Škodu 120 a stála mě moje celoživotní úspory i s úsporama manželky a tchýně.
Japonec a Němec se na Čecha udiveně podívají a ptají se ho: Tak proč si kupuješ tak drahé auto?

jenicek4

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí: "Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100 $!"

Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat

a vidí, jak se kůň válí smíchy.

Kovboj dostane slíbených 100 $.

Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 $ - tomu,

kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje.

Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:

"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on,

rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

Martennn

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy.
Přežijí to jen Američan, Čech a Němec.
Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora.
Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
"My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy."
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
"My ti to strčit do p*del. Ty zařvat a my sníst tě."
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
"My ti to strčit do p*del. Ty zařvat a my sníst tě."
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?"
A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

Endro21

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
"Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec."
Obratem obdrží odpověď:
"Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed."
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."

Endro21