Vtipy o důchodcích

Ahoj, kam tak spěcháš?
Do práce, do práce!
Ty, starý důchodce a do práce?
Jakýpak důchodce, já pořád dělám.
A jak to děláš, že pořád děláš?
Tak, že pořád dělám, ne jak ty,
který nedělá, nebo dělá, že dělá.
Já už dávno nedělám.
A pročpak?
Jsem důchodce.
A to neděláš proto, nebo už nemůžeš dělat?
Mohl bych ještě, ale nechce se mi už dělat.
Tak mě nezdržuj a dělej, aby ses z toho nepodělal.

Litarts

Zákazník si v drogérii kupuje zubní pastu.
„Malou nebo velkou?” ptá se prodavač.
„Stačí malá, polovina zubů už mně beztak vypadala!”

jirina57

Povídají si dva dříve narození:
Hele, necítíš se ze všeho už tak trošku unavený,
i sám ze sebe?
To víš, že jo, i sebe mám už nad hlavu.
Nad hlavu? Já po krk.
Po krk, a jak to děláš?
Musím ještě myslet na ženu,
jak ji zaženu,
a ona zase mě, mě, mě.

Litarts

Paní Čubíčková, už jste to slyšela: prý i v našem Domově důchodců otevřou ten erotický masážní salon. Nepovídejte! - A budou mít na to chlapi peníze? Určitě. Bude to ten second hand.

majdy

Z BUCOUCNOSTI...
Jedu domů vlakem z práce, je mi 73 let (o řidičák jsem již přišel jako zdravotně nezpůsobilý). Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Alzheimera. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Nádražní halu hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy. Vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z kómatu. Objednávám si pivo, kterého číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů, tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let, jestli bych jim nemohl najít nějakou práci? Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí. Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

jirina57

V DOMOVĚ DŮCHODCŮ:
Paní Fanynko, proč jste se rozešla s tím Piskořem ze třetího patra? Doslechla jsem se, že je maniak. Proboha, paní, a neříkali kardiak?!

majdy

Pan Polák telefonuje v obýváku známému na mobil, ale nemůže se dovolat. "Kurňa, jak to, že to ten Karel pořád nezvedá?!" rozčílí se.
Manželka s pochopením odvětí: "Možná bys měl položit ten ovladač na televizi."

jirina57

,,Kdo je blbý, je ztracený. Řekl dědeček a už ho více nenašli."

jirina57

"Obžalovaný uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?"
"Ano pane soudce."
"A kolik Vám je proboha let?"
"Devadesát."
A jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl vlastně zvládnout?"
"Mno, já mám kolo."

jirina57