Babička veze po návsi na vozíčku televizi. Potká ji starosta a říká: "Babi, kam ji vezete? Do servisu?" "Kdepak Fando. Vezu ji do kostela ke zpovědi, svini jednu prolhanou."
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká: "Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Děda na to: "Moc nereptej nebo si objednám denní tisk!"
Babka na poliklinice v Mistku na lékaře ve výtahu: ,,Synku, kaj je tu očař? ,,Babi, ve 2.patře." ,,Synku a ušař?" ,,Na 3.patře." ,,Synku a ty zje co za dochtora?" ,,pičař, madam, pičař..."
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?" "Ale ano, děkuji." Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!" "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!" Třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?" "Vyčumlané z Toffifee."
Děda pláče nad hrobem své ženy: „Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!“ Najednou se z hrobu začne hrabat krtek a děda na to: „No tak Božka, nerozumíš legraci?“
Babička povídá: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici." "A kdy piješ vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."
Koukám na babičku ta mi říká debílku náš pokoj je vybílený zato ten tvůj je celej černý babička na zahrádce kope celer zbíra vejce od ptáku Mára vedle mně dělá skin hezký vánoce přeje vám neví co za skin bude neví co jak do prdele kondom kouká v obchodě na díte -6 učitelka říká 1+2=4 děti se radují že je kráva
Baví se dva dědkové v parku na lavičce. Jeden se ptá druhého, jak to jde s babkou jako, no v posteli... A dědek povídá: "No, chtěli jsme s babkou zase zažít sex, jako za mlada a tak babka šla k doktorovi, tam mu to vylíčila a on jí dal nějaký nový tabletky, zlatou pro mě a bronzovou pro ni." "No a jak to dopadlo?" ptá se druhý. "Ale ani se neptej, bába, jak je chamtivá, tak si vzala tu zlatou piluli a mě dala tu bronzovou." "No a co?" ptá se nedočkavě ten první. "Bábě zdřevěněla noha a mě se na boku votevřela jizva z 2. světový!"