Vtipy o důchodcích

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká: "Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice."
Děda na to: "Moc nereptej nebo si objednám denní tisk!"

jirina57

Babka na poliklinice v Mistku na lékaře ve výtahu:
,,Synku, kaj je tu očař?
,,Babi, ve 2.patře."
,,Synku a ušař?"
,,Na 3.patře."
,,Synku a ty zje co za dochtora?"
,,pičař, madam, pičař..."

jirina57

"Nechcete si sednout, dědo?"
"Jen seď, milý chlapče, já příští stanici vystupuju."
"Jenom si sedněte dědo, tady nejste ve vlaku, ale v parku!"

jirina57

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee."

jirina57

Děda pláče nad hrobem své ženy:
„Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!“ Najednou se z hrobu začne hrabat krtek a děda na to:
„No tak Božka, nerozumíš legraci?“

jirina57

Babička povídá:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

jirina57

Koukám na babičku
ta mi říká debílku
náš pokoj je vybílený
zato ten tvůj je celej černý
babička na zahrádce kope celer
zbíra vejce od ptáku
Mára vedle mně dělá skin
hezký vánoce přeje vám
neví co za skin bude
neví co jak do prdele
kondom kouká v obchodě
na díte -6
učitelka říká 1+2=4
děti se radují že je kráva

kivadlo

Baví se dva dědkové v parku na lavičce. Jeden se ptá druhého, jak to jde s babkou jako, no v posteli... A dědek povídá: "No, chtěli jsme s babkou zase zažít sex, jako za mlada a tak babka šla k doktorovi, tam mu to vylíčila a on jí dal nějaký nový tabletky, zlatou pro mě a bronzovou pro ni." "No a jak to dopadlo?" ptá se druhý. "Ale ani se neptej, bába, jak je chamtivá, tak si vzala tu zlatou piluli a mě dala tu bronzovou." "No a co?" ptá se nedočkavě ten první. "Bábě zdřevěněla noha a mě se na boku votevřela jizva z 2. světový!"

jirina57

98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99letému manželovi: "Můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosím."Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- EUR.Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?"Manželka mu odpoví : "Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko."
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury."Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."

jirina57