Vtipy o mužích a ženách

"Kláro, vezmi si tento kousek dortu."
"Dík, Pavle, ale nechci."
"Prosím tě, dej si ten dort."
"Ale já sladké nesmím, přibrala bych."
"Prosím tě."
"Opravdu nechci."
"Vezmi si ten dort, káčo jedna. Je v ní prsten. Chci tě požádat o ruku."

jirina57

Mladík dostane na golfovém hřišti rychlým míčkem rovnou mezi nohy. V agónii se válí po zemi a když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna.
Doktor odpovídá: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku".
Doktor pak vzal čtyři špachtličky na vyšetřování krku a udělal z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady.
Mladík dívce nic neřekne, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozevře blůzku a odhalí svá krásná prsa.
A řekne: "Jsi první, nikdo se jich ještě nikdy nedotkl!"
Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: "A podívej na tohle, pořád ještě je nevybalený z bedny!"

jirina57

Muž a žena si v posteli užívají sex. V tom zazvoní telefon a žena ho zvedne. Chvíli poslouchá a potom řekne:
"Ano, ano, dobře," a položí ho.
"Kdo to byl," zeptal se partner.
"Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

jirina57

"Tak co Jarmilko, je tvůj muž ještě náměsíčný?" "Už ne." "Vyléčil se?" "Ne, spadl ze střechy."

majdy

Nákladní auto přijede k podjezdu. Řidič se podívá na značku: "Mám pech, projedou jen vozy tři a půl metru vysoké a my máme o dobrých dvacet centimetrů víc." Závozník ho nabádá: "Vykašli se na to a klidně jeď, není tu přece žádný strážník!"

majdy

Přijde ženská do tržnice na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled! "

jirina57

ÚSMĚVY ZA MŘÍŽEMI
Návštěva ve věznici se informuje u dozorce: Proč jsou na každém okně mříže? Z bezpečnostních důvodů, Prosím vás, kdo by se sem vloupal?

majdy

Medici psali písemku na téma "Popis mužského přirození." V jedné ze zadních lavic seděla dvojice mediků a ona pořád nic nepsala. On se jí ptá, proč nepíše. Ona odpovídá, že to zatím ještě nikdy neviděla a že neví, jak má začít. Medik říká, že jí to dá do ruky. Po chvíli šel kolem profesor, uviděl to a říká jí: "Okamžitě pusťte ten tahák z ruky a piště z hlavy!"

majdy

Řeknu ti, Sváťo, nechtěla bych padnout do rukou těm obchodníkům s bílým masem. I když by to byla sranda. Představ si, že by jeden z nich řekl: Je toho o dvacet kilo víc..., mohu to nechat?

majdy