Povídá jeden důchodce druhému, že to se svou starou ještě dělá. Ale musí k tomu mít plynovou masku. Proč, diví se druhý."No protože jednak se mi líbí víc, jednak mi do toho nekecá. A když jí ucpu ty průduchy, tak řádí jako dvacítka!"
"Kláro, vezmi si tento kousek dortu." "Dík, Pavle, ale nechci." "Prosím tě, dej si ten dort." "Ale já sladké nesmím, přibrala bych." "Prosím tě." "Opravdu nechci." "Vezmi si ten dort, káčo jedna. Je v ní prsten. Chci tě požádat o ruku."
Do obchodu s luxusním zbožím přijde mladý muž a říká velmi hezké prodavačce: „Potřebuji rukavičky pro svou přítelkyni, ale netroufám si odhadnout velikost." Prodavačka vloží své ručky do jeho a zeptá se: „Tahle velikost by vyhovovala?" „Určitě!" říká muž. „Je to všechno?" balí prodavačka zboží. „No, teď jsem si vzpomněl, že bych chtěl ještě koupit podprsenku..."
Eva se vrátí ze schůzky přes inzerát úplně zdrcená a zařekne se starší sestře: „Už nikdy si nebudu domlouvat rande naslepo!” „Snad tě ten neznámý nějak neobtěžoval?!” zděsí se sestra. „To ani nemohl,” smutní Eva, „dala jsem si rande s papouškem!”
Kdo je hloupější, hloupá žena nebo hloupý muž? Z pohledu té ženy ten muž a z pohledu toho muže ta žena. A z pohledu nestranného? To zase záleží na tom, kdo je hodnotí. Z pohledu ženy muž a z pohledu muže žena.
Radila se s nejlepší kamarádkou adeptka na vdávání: „Tak ti mě požádali o ruku dokonce dva nápadníci: bankéř a doktor, jenže nevím, koho si vzít?" Přítelkyně se zamyslí a pak říká: „To se musíš rozhodnout - peníze, nebo život!