Vtipy o mužích a ženách

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo.

jirina57

Mladý houbař se vrátí z lesa domů, podá ženě košík s houbami a praví:
Mám tam hříbky a nějaké ty, no jak se jim říká, něco s holubama. Jó, holubovky.
Holubinky, opravuje ho manželka, ale místo holubinky zelené tam vidí muchomůrku zelenou.
Ale ty tam máš i tu smrtelně jedovatou, zděsí se žena.
Houbař trošku znejistí, ale nenechá na sobě nic znát a odpoví:
To jsem tě jen zkoušel ze znalosti hub a obstála jsi. Příště už můžeš jít na houby sama.
A ty zase z nich něco uvaříš a usmažíš.

Litarts

Na břehu řeky se vyvalují čtyři staří a skvělí kamarádi, dvacátník, třicátník, skoro čtyřicátník a těsně padesátník. Opravdová pohodička, sluníčko, bezvětří, ...lahváčky i plech. Do toho sémo támo panáček Republičky a nějaký ten lahůdkový dlouhý kouř...

Jenže na druhém břehu za vodou se najednou utáboří, přímo proti nim, kde se vzaly, tu se vzaly čtyři parádní kočky, moc hezké, tak kolem třicítky, možná i mladší, ale zřetelně už dost zkušené.

A bylo po pohodičce. Všichni dokonale zpozorněli a jako první promluvil ten nejmladší: "Kluci, jsou taky čtyři, hupnem do řeky, přeplavem ji a zbalíme každý jednu, no a pak..."

Třicátník mu skočí do řeči: "...třeba nějaký hezký grupáč?"

Čtyřicátník to lehce znuděně přibrzdí: "Prdlajs, pokud budou chtít, doplavou sem za náma a pak opatrně omrknem situaci a uvidíme, fakt bych to hned nehrotil, tohle je potřeba naplánovat."

Padesátník vyskočí, jako po žihadle, začne balit deku a hekne: "No ty vole, zdrháme, ony sem fakt plavou..."

Seru tu na to

Honza se od svého ošetřujícího lékaře právě dověděl, že to není ani trošku dobré. Má maximálně dva měsíce. Chvilku o tom přemýšlel a pak povídá doktorovi: "Až umřu doktore, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."

Doktor na něj vyvalí kukadla. Ale po chvíli to zvládl a odpoví: "Vy ale nemáte AIDS, ...máte zřetelně, s jistotou leukémii, ...tedy ...její agresivní formu, ...bohužel v této fázi neléčitelnou."

Honza na to už o poznání veseleji: "To přece nevadí, mám k tomu tři moc dobré důvody, leukémie jako AIDS, že...? Moje poslední přání, doktore..."

"Uznávám, že agresívní forma rakoviny krve a úplné selhání imunity jsou si velmi podobné. Ale jaké důvody k tomu můžete mít?"

Honza už s přehledem: "Tak za prvé, doktore, takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo a nikdy neměl. Budu hvězda! Za druhé, soused umře strachy, že to má taky, protože mi šoustal ženušku, a to často, co vím. A za třetí, moje předrahá manželička...

...si už do smrti nezašuká..."

Seru tu na to

Chlap v lese přepadne a surově, po oboustranně vysilujícím zápase, znásilní mladou ženu, už na první pohled osamělou houbařku.

Když se, po akci samé, s arogantním úsměvem zvedá a při tom si zapíná poklopec, v nelíčené pohodě sarkasticky pronese:

"Až se to narodí, má drahá, ...říkej tomu třeba: ...Zajíček ...Ušáček."

Ona na to s klidem, kterého v té chvíli byla jen schopná:

"Až se Ti vysypou po těle do pár týdnů první léze...,

...říkej tomu třeba Rýma, ...debile!"

Seru tu na to

Sedí Inčučuna u vodopádu a se zalíbením sleduje svoji novou ženu, jak pere svědomitě prádlo.

V tom se na úpatí vodopádu uvolní kámen a spadne jeho ženě z výšky rovnou na hlavu a zřetelně ji zabije...

Inčučuna zvolá k nebi zarmouceně:

"Óóó, velký Manithú, pomoz. To už je třetí pračka...,

...kterou mi zničil vodní kámen."

Seru tu na to

Klíště
nevím jestli to tady už bylo tak se kdyžtak omlouvám :D
"Žena je jako klíště.....musíš jí umět pořádně vytočit"

JinakFraty

V sobotu ráno si Adam přivstal, potichu se oblékl do nového outdoor dresu, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.

Za svého Jeepa zručně připojil fungl nový přívěs s novým člunem a těšil se na krásnou rybařinu.

Když ale otevřel dveře garáže, zjistil, že venku fouká vítr nejméně 80 km/h a je pěkná zima.

Pustil v autě rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.

Vrátil se tedy zpátky domů a zcela potichu, jako myška, se svlékl a vlezl zpět do postele.

Objal s láskou svojí ženu zezadu a tiše jí pošeptal přímo do ouška: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to odneslo."

Jeho čerstvě probuzená žena mu skoro okamžitě odpověděla: "No a to si představ miláčku...,

...že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."

Seru tu na to

Majitel velkoobchodu přijme Honzu a další den za ním přijde a ptá se ho:
"Kolik jste měl včera zákazníků, pane Nováku?"

Honza na to: "Jednoho."

"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně dvanáct. A jakou jste měl tržbu?"

"287 800,- Kč."

"Tolik? Opravdu? Co jste mu proboha prodal?"

Honza: "No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty, všechny ty novinky od Delphin ARMADA TRAVELER BlackWay, co včera přišly. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on, že teda asi na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal kompletní outdoor set a dvě značkové softcelové bundy, kdyby jednu náhodou propotil. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu a nabídl mu koupi člunu s tichým elektromotorem. Jenže když jsme člun chtěli naložit, tak jsme zjistili, že jeho Jeep je moc malý, takže jsem mu prodal ještě i ten odlehčený víceúčelový přívěs, ten střední teréňák."

Majitel celý spocený: "A to si všechno koupil kvůli rybaření?"

"Ale prdlačky, on původně přijel nakoupit vložky pro ženu a působil tak rozpačitě a smutně, tak jsem mu navrhl, že by mohl zajet o víkendu aspoň na ryby...,

...když si nezašuká."

Seru tu na to