Vtipy o mužích a ženách

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.

Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".

No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

blázen29

Jedí dva milenci čínu. Ráno se probudí a žena se zeptá zelenýho muže:,, Ta čína byla dobrá, viď???'' Muž jí odpoví:,, Byla, až na ty hůlky v mym žaludku.''

Gorian

Žena se ptá muže:
,,Pane, jak se jmenujete ?"
Muž povídá:
,,Až se vdáte, tak mě budete držet skoro každý den v ruce."
Žena:
,,Vy se opravdu jmenujete Kokot ?
Muž:
,,Ne, Vařečka..."

blázen29

Skutečná příhoda u gynekologa

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, jestli bych mohla přijít dříve, už v 9.30 hodin. Cesta trvá asi 35 minut,takže mi už zbývalo velmi málo času. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla ze sebe pyžamo, namočila ručník co ležel vedle umyvadla a v rychlosti jsem se tam dole trochu umyla, abych byla prezentovatelná.
Ručník jsem hodila do špinavého prádla. Bleskově jsem na sebe něco hodila a utíkala k autu. Sotva jsem dosedla v čekárně, už mě volali dovnitř.
Vyhupla jsem na stůl, obličej obrácený na druhou stranu místnosti a dělala jsem, že jsem někde jinde. Proto mě překvapilo,když gynekolog prohlásil: "Á, dneska jsme si dali na sobě extra záležet!"Trochu jsem nechápala a tak jsem mlčela. Zbytek proběhl normálně.
Když přišla moje malá dcerka ze školy, tak šla do koupelny a ptá se:
"Mami, kde je můj ručník?".
Odpověděla jsem, že ve špinavém prádle a ať si vezme ze šuplíku jiný.
A ona na to: "Ale mami, já potřebuju ten, co tu byl dneska ráno, já jsem si do něj schovala všechny moje třpytky!!!"

blázen29

Príde Anka do sexshopu:
- Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36?
- Samozrejme,chcete si ho kúpiť?
- Nnnnnie, llllllen mmmmy pppovvvedzte, aaaako ssssa vvvypína.

blázen29

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale ona nechce.
Po dlouhém přemlouváni mladík říká: "Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!" To už dívka svolí: "Dobře, ale určitě jen napůl! .....slib mi to!"
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a říká mu: "Strč ho tam celýho! Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho"!
Zahanbený mladík pro zachránění situace říká: "Ne ne, slib je slib!"

blázen29

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. "Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž. "Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

blázen29

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!" :-D

blázen29

Muž si chtěl vybrat za manželku tu nejlepší, proto dal třem ženám po padesáti tisících s tím, že se ožení s tou, která ty peníze nejlépe využije. První šla do kosmetického salonu, kde se nechala zkrášlit pro Něho. Druhá nakoupila plno sportovního vybavení, aby se vyžil On. Třetí byla podnikatelka, vložila peníze a donesla zpátky sto tisíc.
Muž se zamyslel a pak si vybral tu s největšíma kozama. :-D:-D

blázen29