Vtipy o mužích a ženách

Kalamajka mik mik mik,
oženil se kominík.
Vzal si ženu jeptišku,
v roztrhaném kožíšku.

Tu, co prchla z kláštera,
v doprovodu pátera.
Uviděl ji kominík,
mrkal na ni tik, tik, tik.

Litarts

Otec je sám doma se synkem: "Péťo, co děláš?" "Papám sekundové lepidélko." "Cooo?!?!?" "Mmmmmm mmmmmm."

majdy

Milenci se procházejí v parku.
Ona se snaží k němu přitisknout, chytá ho za ruku a chce ho políbit.
Ale on se od ní stále oddaluje až na 2 metry a nasazuje si roušku.
To mě nemáš vůbec rád? A místo, aby sis nasadil něco jiného, tak se bráníš i našim polibkům!
Víš, to z lásky k tobě, abych tě nenakazil horní i dolní cestou.

Litarts

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Ta mu zanedlouho řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena, a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam dítě porodila.
Ale sestřička se zeptala: "Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety". Postarám se o všechny výdaje."
Nevědíc, co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím."
Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat?
Manželka vzala pohlednici a přečetla..!
"Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a
dvakrát bez !

jirina57

Jdou spolu ruku v ruce vlahou večerní krajinou. ,,Dovolíte, slečno, praví...," a na chvíli si odskočí za keř. ,,Kde jste byl?" vyzvídá dívka po jeho návratu. A on na to pohotově, ,,byl jsem podat ruku příteli, se kterým vás hodlám za chvíli seznámit."

jirina57

Chlapík tlačí na záchodě jako jatý. Jde kolem uklízečka, zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. Ozve se hroznej řev, tak rozsvítí. "Co řvete?" ptá se. Chlapík odpoví: "Tfuj, to byl ale blbej fór! Myslel jsem,, že mi vypadly voči!"

majdy

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si: "A co vlastně ty teď děláš?" "No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak napíšu e-mail, pohrajeme si, je večeře a zase si pohrajeme. A co děláš ty?" "Já taky šlapu, jen toho psaní nemám tolik."

majdy

"Maminko, proč nemám mezi nožičkama to, co bratříček?" ptá se ve vaně Alenka maminky. Ta klidně odpoví: "Trpělivost, děvče, trpělivost."

Berenika

,,Ale, vždyť jsi vždy toužila probouzet se vedle mne? ,,To ano, ale ne o půl šesté ráno!"

jirina57