Vtipy o mužích a ženách

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
"Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a dneska už začínám vidět na jedno oko."

blázen29

Muž a žena procházejí obchodním centrem, když je zastaví děvčata s reklamní akcí.
"Dobrý den, máte myčku nádobí?"
"Ano mám... "
"Tohle jsou nové tablety do myčky, nechcete vyzkoušet jedno balení?"
A muž na to:
"Maruno, pojď sem.. budeš to žrát?" :D

blázen29

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

blázen29

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když
přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme!

A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.

blázen29

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citrónové šťávy. Potom mu vysvětluje:
"Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
"Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citrónová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL."

blázen29

NECHCETE CHODIT V SOBOTU DO PRÁCE ?
Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové pí.i jako je tady soudružka ... "

blázen29

Byla jsem objednána ke gynekologovi na prohlídku, ale jeden den mi nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na tehdejší ráno na 9.30. Každého jsem právě vypravila do práce, do školy a už bylo 8.45.
Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla mnoho času nazbyt. Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takových návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník na tvar, který ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, abych byla jakžtakž prezentovatelná. Hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu.
V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak už to bývá, vyhoupla jsem na stůl, otočila tvář na druhou stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde.
Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog zahlásil:
"Aaaaah, dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?"
Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7-letá dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se:
"Mami, kde je můj ručník na obličej?"
Mluvím jí:
"Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."
Ona na to:
"Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno, schovala jsem si do něj všechny své třpytky."

blázen29

Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno.
"Ty ses snad zbláznil!"
"Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno...:-D:-D

blázen29

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
Žena mu říká:
"Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, Oblepíme leukoplastí a bude to."
Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým:
"Ty, už jsme zažily kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!" :D

blázen29