Vtipy o mužích a ženách

Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?" "Jasně, že můžeš." "A ten mercedes za 1500000?" "Ano ten taky." "Ty jsi báječný." "A ten dům za 5000000?" "Samozřejmě ano." "Díky miláčku, jsi úžasnej!" Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"

Martennn

Jak sundáš jednorukýho ze stromu???


Zamávaš mu

Kubik22

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."

Endro21

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti.
Učitel je už zoufalý a tak ji poradí:
"Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně.
Učitel ji chválí: "Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce.

Maty13

Dělníci na stavbě stavějí brutálně vysoký komín, už ho mají skoro hotový, když k nim najednou přiběhne zadýchaný mistr a volá:
- Chlapi, průser! Někdo mi otočil stavební plán, my jsme měli kopat studnu!

Maty13

Mladá slečna píše inzerát do novin. Vyměním dvoulůžkový stan za dětský pokojíček. Stan je jen jednou použitý. ZN: Spěchá!

Michal20

Jak se pozná ježek od ježkové?
.
.
Ježek má o jednu bodlinu navíc.


Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...

OliverisNegris

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese a
hajná ve vesnici.

majdy

Jdou dvě kamarádky parkem a jedna říká tý druhý.Hele Máňo,já potřebuju strašně chcát ??? No tak si zalez támhle do chroští né ?? Tak tam zaleze a z chroští začne ozývat....číííííí chramst,chramst,číííííííí chramst chramst...Po chvilce vyleze a Máňa se ptá..Prosimtě,co to bylo za ty zvuky chramst chramst ??? Ále,ani mi nemluv...Já držím 14 dní dietu a mam takovej hlad,že mi kunda začla žrát trávu

TitusObstinatus