Vtipy o mužích a ženách

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady... Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle...pořád ještě nevybalený z bedny ...:)))

blázen29

Řekni dívce tisíckrát, že je krásná, ona ti stejně neuvěří.
Řekni jí jednou, že je tlustá, a ona ti to nikdy nezapomene. Sloni totiž nikdy nezapomínají...

blázen29

Po návratu z dovolené u moře šla k jednomu věhlasnému pražskému advokátovi do kanceláře mladá žena. "Pane doktore, chci žalovat jednoho cizince u soudu. Je to možné?" "Proč by to nebylo možné? Nejdřív mi ale řekněte, co vám provedl." "Něco hrozného stydím se vám to říci." "To ale musíte," prohlásil advokát a kanceláří se nesl následující dialog: "Dobrá, pomohu vám. Týká se ta hrozná věc sexu?" Mladá žena kývla. Advokát jí rozepnul halenku a začal jí hladit ňadra. "Tohle dělal ten cizinec?" "Také, ale bylo to horší." Advokát začal dělat ženě masáž nohou ve stydkých oblastech a tázavě se na ni díval. Zavrtěla hlavou. "Kdyby jen to..." Advokát zvolal: "Moment!" Zamkl kancelář, položil klientku na gauč a začal s ní souložit: "Že to bylo takhle?" "Něco mnohem horšího ...," odpověděla. "Co prosím vás?" "Ten parchant mě nakazil aidsem!

Martas34

-Bol Raz jeden tučný muž, ktorý ale chcel schudnúť. Preto zavolal na nejaké číslo, kde povedal, ako veľmi chce schudnúť.
Pani odpovedala: No, takže máme tu tri typy na chudnutie. Jeden z nich nie je náročný, druhý už trochu áno a ten tretí je veľmi ťažký, ale určite by vám pomohol. Muž si zažiada najľahší typ.
Za hodinu u neho zvoní mladá žena, celá v ružovom a hovorí: ” Keď ma chytíš, tak som len tvoja! ” Žena sa teda rozbehne, ale muž nemá najmenšiu šancu, žena utečie.
Volá teda späť, že by chcel skúsiť číslo dva. Za hodinu u neho opäť zvoní žena, celá nahá, len v ružových teniskách a hovorí: ” Keď ma chytíš, tak som len tvoja! ” Čo sa nestalo? Muž ju opäť nestíha.
Preto tu volá tretíkrát, že chce skúsiť typ číslo tri. Za hodinu u neho zvoní chlap, celý nahý, len v ružových teniskách a hovorí: ” Keď ťa chytím, tak si len môj! ”

Martas34

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?" Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?" Chlapík: "A o něco větší nemáte?" Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?" Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Martas34

Pride homosexual do mesiarstva a hovori predavacovi:
Jeden salamik vysocinka!''
A predavac mu odpoveda: Vcelku alebo nakrajat? ''
Homosexual mu odpoveda: Ty ty ty potvorka co ja mam ritku na zetoniky ?'' :-) :-) :-)

Tatiana

Muz a zena sa zrazia na autach: Nehoda je skareda. Obe ich auta su uplne na maderu,
ale nikomu sa nic nestalo...
Ked sa vysukali z aut, zena hovori muzovi:
''Tak vy ste muz, to je zaujimave. Ja som zena.
Hmm, pozrite na nase auta!
Nic s nich neostalo ale my sme sa nezranili. To musi byt znamenie od Boha.
Mali sme sa stretnut, byt priatelmi a zit spolu az do smrti.''
Muz pritakal: ''To ano to urcite muselo byt znamenie od Boha!''
Zena pokracovala: '' A pozrite sa na toto, dalsi zazrak. Moje auto je totalne na mraky,
ale tato flasa vina uplne v poriadku. Boh si urcite zela aby sme toto vino vypili a pripili si na nase stastie.'' Potom podala flasu muzi. Ten suhlasne prikivol, otvoril flasu a polovicu
z nej odpil. Potom ju spat podal zene. Ta vzala flasu zavrela a dala muzovi opat do rukou.
Ten sa jej spytal: ''Vy nebudete?''
Naco mu odpovedala: '' Nie. Ja pockam na policiu...'' :-) :-). :-)

Tatiana

Muž se prochází po kalifornské pláži, hluboce pohroužen do modlitby.
A najednou zvolá: "Pane bože, splň mi jediné přání!"
Nad hlavou se mu zjeví oblak a hromovým hlasem se mu ozval sám Bůh: "Protože jsi byl dobrým člověkem, splním ti tvé přání."
Muž řekl: "Postav mi most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Pán řekl: "Máš hodně materialistické přání. Jen pomysli ... na obtíže takového podniku! Vždyť základy by musely být zapuštěné do dna Pacifiku! Kolik betonu a oceli by to chtělo! Udělat to můžu, ale těžko se smířím s tak světským přáním. Dej si na čas a vymysli si jiné přání, přání o kterém si myslíš, že by pro mě znamenalo slávu a úctu."
Muž dlouze uvažoval. Nakonec řekl: "Pane, přál bych si, abych uměl porozumět ženám. Chci vědět, jaké mají vnitřní pocity, na co myslí když jsou zticha, když křičí, co si myslí, když řeknou ´nic´ a jak mohu udělat ženu skutečně šťastnou."

A Pán řekl: "Má ten most být dvouproudový nebo čtyřproudový?"

female-4u

Chlap vravi chlapom v krcme: vcera vam idem domov a predomnou moja stara,
oci vypulene, siroka, reve, smrdi, pozriem blizsie a to TRAKTOR :-) :-) :-) :-)

Tatiana