Přihlásit se  |  Zaregistrovat
cz Česká republika  / 
dnes má svátek:
Andrej (6)
Logo
Home  ~  

Vtipy o mužích a ženách

| strana 3
clock
star
eye
Kluci si dávají hádanky: Je to růžové a klepe to na sklo. Co to je? Dítě v mikrovlnce.
Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" Ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání..." Na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Jak starý je Tvůj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"
Z MATIČKY PRAHY
Proč se prostitutkám také říká "kněžky lásky"? Protože s nimi má pražský magistrát svatou trpělivost.
Jedině Okena
Vedoucí drogerie přijímá prodavače a ptá se nového zájemce: „Kdyby si zákaznice přála něco na umývání oken, co jí nabídnete?”
„Okenu.”
„Dobře. A co kdyby chtěla něco na umývání dveří?”
„Okenu.”
„Okenu?! Jakto?”
„No, některé dveře jsou částečně prosklené.”
„Hm. A kdyby chtěla něco na menstruaci?”
„Tak bych jí taky prodal Okenu!”
„Jakto?”
„Když nemůže souložit, ať aspoň umývá okna!”
Aby to bylo stylové, dala mu kapky. - Ale švédské.
"Kam jdeš s tou sekerou?" "Ale, mám doma neotesané děti."
Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „Tam budete dávat nějakou hodně dlouhou věc?”
„Ne, souseda.”
"Prý vám zemřel manžel, paní." "Ano, to je pravda. Co ten se toho v životě navyváděl, ale tohle mi udělal poprvé."
Sestra ráno na pokoji roznáší léky. Nemocný povídá: "Vy jste dnes vstávala na opačnou stranu postele?" "Proč myslíte?" "Máte na nohou doktorovy pantofle..."
1  2  3  4 ... 344  345
nick   Jmenuju se Martin, je mi 24 let. jsem z Prahy, momentálně žiju u rodičů. Moje ko...
nick   Obyčejný Muž v Inv.důchodu 55/170 = Hledá Rozvedeného = Samotáře Muže taky v Inv...
nick   Jsem romantik se srdcem rytíře, který má rád hudbu, přírodu, historii a kouzlo c...
nick   Spontánní žena hledá něco vážného s mužem s dobrým smyslem pro humor pro vážný v...
nick   Jsem mladej, pohodovej klučina s velkou zálibou ve vaření jakožto kuchař (nyní u...
nick   Hledám přátelství, občas si popovídat, napsat si, společně dělat život radostněj...
nick   Ráda poznám zatím na psaní nějakou kámošku, byla bych ráda kdyby byla na stejný ...
Seznamka
TOPlist TOPlist
Stránky PeopleLovePeople používají soubory cookie. (Další informace).